えーっと

4か月ぶり？
お久しぶりデス。


なんとか無事です。


たっくさん書きたいことはありますが。。

まず出産。


自分の誕生日には会えてる予定だったのに
予定日を過ぎても出てきてくれなかったわが息子。

1週間過ぎて、お医者さんから
もう胎盤ももたないから、予定日の10日後の夜に入院してバルーンを入れて、子宮口を開いて、次の日（11日目）の朝に促進剤打って産もう
と。

入院の日、入院準備もして、退院後は実家に帰るので　その準備もして
スクワットしたり、散歩したり
部屋も掃除して　おうちでテレビ見ながらお昼ご飯食べてゆっくりしてた　その時


ばしゃ



ん？…え？なんか出た？


相変わらず出血してて、生理用のナプキンつけてたから、正直よくわからず
気のせいか。。と思ってたら



ばしゃ



…え？！

と思ってトイレへ。

ちょろちょろちょろ


！！

破水してる…！！！…のか？



ちょっとパニック。
で、たま○クラブについてた、陣痛とかが来た時に、あわてずに手順を追って連絡・行動できるシート(笑)を見ながら病院に連絡。


「はははは破水したかもしれないんですけど…！」

看護士さん（助産師さん？）とやりとりして、すぐ入院になるから病院に来てくれと。


「大丈夫だから、落ち着いてきてね？」

優しく対応。さすが！(笑)

たま○クラブのシート　フル活用。
書いててホントに良かったと思った。
めっちゃパニックになるね、破水って。


母屋に言って
「すいません！破水しました！病院行きます！」

お義母さんも「ははは破水？！」とパニック。

とりあえずタクシーよんで旦那に電話
その頃には、大分落ち着いてきてました(笑)

「破水したし、病院いってくる！今日か明日には産まれるかも」

旦那さんすんごいパニック。

「すぐ行くから！どうしよう？！大丈夫？！」


「いや全然大丈夫だから！破水しただけで、まだまだ産まれないから！落ち着いてきてよ？事故ったら意味ないんだから」

旦那のパニックさに、あたしはかなり冷静に(笑)


で、母親にも連絡して、義母は義父と義妹に連絡して一緒に病院へ。


ついたら分娩室に案内されて、分娩台へ。
定期的にお腹が張る感じはあったけど、我慢できないほどじゃない。

モニターを見ながら、お医者さんが
「あ、陣痛きてるね」
と。

「え？もう陣痛来てるんですか？！」

「え？！痛くないの？！」

「いや、張ってる感じがあるだけで…」


なーんだ、陣痛ってこんなもんか
ちょろいちょろい。
早めの晩ご飯も　ペロッと完食。



と、思ってたら数時間後　強烈な痛み。
それが5分とか3分とか1分とかでくるわけで。

ホントに拷問だと思った。
気が狂うってこういうことかと。
自分の髪の毛おっもいっきり引っ張って、
ベッドに頭打ち付けまくってたｗ
完全に気がふれた人。
義母の前でも　なりふり構ってられず。

話しかけられても話せない。食べれない、飲めない。



しかも、なかなか子宮口が開かない。
切迫で安静にしてたのは、なんだったんだ


破水してるから、感染しちゃいけないからバルーンもいれれないし
陣痛が普通にくるよりもかなりキツイ痛みになってるらしく、促進剤使ったら母体が耐えれないとか言われて　何もしてもらえず　ただ待つのみ


前回の日記で「2日かかったりしてー」なんて冗談で書いてはみたけど
結局産まれてきたのは

入院した翌々日
入院3日目の朝


その間（特に2日目）痛みMaxで、一睡もできず　食事もとれず。
唯一野菜ジュースを無理やり飲んで過ごしました。

助産師さんには
「少しでいいから食べて？1分でいいから寝て？」
と何度も言われたけど



無理です！！
ホント無理！
寝れない！食べれない！
むしろ誰か　絞め落として！！
5分でいいから気絶したい！痛みから逃れたい！！！


って感じです。
丸2日間付き合ってくれた旦那さん（2日目は元々仕事休みとってた）
見ててホントに　死ぬんじゃないかと思ったらしいですｗ

2日目夜　あまりの痛みに意識朦朧で　担当医にひたすら
「今から無痛分娩無理ですか？無痛がいい～…」
って泣きながら訴えるも
「夜は安全の為に　無痛とか切開とかしないの」
と言われ
「ここまで頑張ったんやし、もう少し頑張ろう！」
と励まされるも　もう気力も体力も限界で

3日目朝、子宮口が開いてきて　もうすぐ！って言われても
「無痛できませんか？朝になったよー？」
と往生際の悪い私に旦那は
「ここまできてまだそんなこと言ってる！」
と笑ってしまいそうなのを堪えてたそうです(笑)

今となってはマヌケだとは思うけど、その時はそれどころじゃないｗ
こっちは必死なんです。
5分でも早く痛みから解放されたかったんです。
せんせいたすけてーな状態なんです


子宮口全開で「いきんでいいよ！」ってなってからは　ほんと一瞬。
出た瞬間、おっきな声で泣いてくれました。


ホントなら破水したら　赤ちゃんの心拍下がったりで　すぐ出してあげなきゃいけないことがほとんどだそうで。
うちの息子は、破水後もかなり元気に動きまくったあげく、最後まで元気に丸２日も立て籠もってました(笑)



立ち会った旦那さんは、ものすごく感動してました
職場の上司に　産まれた報告と仕事に少し遅れていくことの報告の電話で

「ほんま　うれしいっすわ！！！」
と。

そしてうちの母にも
「立ち会ってよかったっすわ！感動しました！！」
と　かなり興奮状態(笑)

2日間、ずっと一緒に　寝ずに腰押したり、手ぇ握ったりしてくれて
ほんとにありがたかったー

助産師さんからも
「ホントよく2日も耐えて頑張ったね！旦那さんも、ホントすごかった。私たちの出番なかったもんねｗ」
と　ほめていただきました(*^^)v

普通はみなさん　ナースコールめっちゃ鳴らすらしいです
だって、あれは一人では耐えれないと思う。





分娩時間30時間余裕で超えて、完璧な難産でしたｗ



もし次があれば、次の子は安産だといいなー。

お久しぶりです☆
３か月ちょいぶり？
かなりあいちゃいました；

この３か月はむちゃくちゃバタバタでしたー
仕事は正式に店長代理になって、新人スタッフも３人迎えて、
教育とか催事とか、新店の立ち上げに応援として呼ばれていったりとかとか

とりあえず休みなく忙しくで。。


あとは結婚！
もう１週間前きりましたー！

２０１１年１１月１１日に入籍をして、１２日に式をあげます。

もーやることが多すぎて、ほんとまいってます。
担当さんはミス続きで、最後の最後でおっきな取り返しつかないミスされて。。
気持ちも焦っててイライラするし、親へのサプライズ全部台無しにされるしで
式の１週間前に担当プロデューサーが変更になるという異様な状態です；

お金もかなりかかりました。
結婚式の総額が、旦那さんの年収余裕で超えてます(笑)


まぁ無事に式は挙げれそうです。
式は、だけど(笑)

ほかにはプロフィールビデオとかウェルカムアイテムとか
まだまだやらなきゃいけないことが山積みで

二次会は幹事にほぼ任せてるけど、出席者名簿とか座席レイアウトとかは必要やし。。

あとは美容系とかー結婚式の日に泊まるホテルの手配とかー
ちょっとギリギリすぎてヤバいです。。


新居は家具家電はほぼ揃って、あとは細々したもの。
引っ越しは、まったくできてません。
服とか全部、まだ実家(笑)

土日は、こっちに泊まりにきてて
今日も泊まって、旦那さんは仕事へ。
あたしは、そのまま新居で作業してます。

お義母さんとお昼ご飯食べてーただいま休憩中。
もうちょいしたら頑張ろう。。



次、この日記をかけるとしたら、結婚後やろーなぁ
実感はまだそこまでわいてないんやけど、でもついに結婚。
早かった。。


今まで、本当にいろんなことがあって
いろんな人と出会って
いろんな想いをして。


あたしはあれから変われたかな？
ちゃんと大人になれたかな？



ちゃんと一人で歩けてるかな？




独身生活もあと５日。

お久しぶりデス。

気がつけば、大分更新してなかったなぁ…
結婚が決まってからは、毎週末バタバタと過ごしています。

式場も決まって、日取りも決まりました☆
ゲストハウスウエディングで、11月12日です。
式場に関しては、自分の中でベスト！と思えるところと出会えました。
予算は大分オーバーしちゃうけど、彼氏さんが「一生に一度のことだから」って。
あたしの希望に沿って話を進めてくれてます。
やりたいこと、演出、会場、ドレス。
今は話し合っていろいろ決めてってます。


ドレスもウエディングドレスはほぼ決まりました。
母、姉、彼氏さんの意見が一致してるので。
また今週土日に彼氏さんと試着に行くんやけどねー
チャペルにあった雰囲気で探し中☆
あとはカラーも来月くらいから決めていこうかな、と。
和装は前撮りでする予定。

いろいろ早く動き過ぎなぐらいやけど、
やっぱ後悔したくないし、最高のものにしたいから。
時間をとって、じっくりいこうと思ってます。

婚約指輪は先月手元に来ました。
時間はかかったけど、仕上がりが思ってた以上で。
ダイヤは向こうに任せてたんやけど、社長のご厚意で最上級のものを入れてくれて。
サイズもホンマにぴったり（笑）
フルオーダーにしてよかったなぁと。


あとは、新居。
前回、ちょっとややこしいって書いてたんやけど、
彼氏さん宅に同居させてもらうことに決まりました。

彼氏さんは、代々続くお家の本家の長男。
後継者なもんで、いつかは家に入らなきゃいけなかったんやけど
元々は、二人でマンション借りて暮らして、5年後くらいに実家にって話やったの。
正月に彼氏さん宅に挨拶に伺って、ご飯とお酒ごちそうになったんやけど
彼氏パパが相当に気に入ってくださってるようで…
彼氏パパ、お酒も入って、本音をぼろぼろ。
「みぃあちゃんは良い嫁やぁ～。結婚したらすぐ同居したらいいのに」
って。次第に
「もう同居しよ！な！？」
ってなって最後には
「みぃあ！うちの家に来い！」

最後には「みぃあはうちの娘や！」って呼び捨てでした…(^_^;
そこまで気に入ってくれはったんは嬉しいことやけどね。

その日、彼氏パパべろべろに酔い潰れちゃいまして。
あたしが帰ったあとも大変やったようで…
「みぃあちゃんどこやー」
って大騒ぎ。

なんかスイマセンって感じよね。。

その一件から、同居の方向で話が動きはじめて
彼氏さんとはもめるし、母親には断固反対されて、挙句
「子供できても会いにいかん！！」
とか言われるしストレス溜まりまくってホントヤバかった。。
ちょっと「こんなんなるなら結婚やめたい！」って思いました；

その後同居も決意して、母親も説得して。。
でもストレスはたまってるし、彼氏には本音言えないし
仕事場では「相当ストレスたまってるやろ」って言われるし
でも、本音いっちゃうと、同居への自分の決意が揺らぎそうで、誰にも本音で相談できないし。
「もう決めたから。頑張るしかない」としか言えなかった。

でも彼氏さんは同居と別居で話フラフラ変えるし
あんたがしっかりしなくてどうすんのよ！！
って最後にぶちギレちゃいました（笑）
泣いてわめいて本音全部吐いて
自分勝手で理不尽かもしれないけど彼氏をおもいっきり責めました。
そこで、やっと「そんなにツラかったんや」って言ってくれて
受け止めてくれて、話し合いして落ち着きました。

同居に関しては、別に嫌じゃないんよ。
お義父さんも、お義母さんも、お義姉さんも気に入ってくれてはるし
良くしてくれてはるし。
ただ、今仲が良いだけで、これから先ずっといけるかって言われたら…
同居となればやっぱ違うでしょ。
口挟まれたくないことに口挟まれたりするわけでしょ。
そんで気も使い続けるわけやん。
良い嫁を演じなきゃいけないわけやん。
そういうこと考えると、彼氏さんには気持ちわかっててほしかったんよね。

まぁとりあえずは落ち着いたけど、同居は同居。
って言っても、母屋とはなれで住む建物は違うから、まだマシかな。
ちょっとずつ、嫁としての自覚とか身につけていかないとね。



そんな感じでバタバタと日々過ごしてます。
夏に弟分？みたいに思ってる子が日本を無期限で離れてしまうから、結婚式来れないみたいで。
その子が6月にプチ結婚式を開いてくれるそうです。
ホンマにちっちゃーいものかと思ってたら、かなり本格的っぽくて
会場とか既に手配してくれてて、今月末下見にも行くらしいです。
司会とか演出は任せろ！って。
友達に声掛けといてって言われて。
なんかそこまでしてお祝いしようとしてくれる気持ちが嬉しい。
ホンマにあたしは人に恵まれたなぁと心から思う。

12月8日、ついに24歳の誕生日を迎えました。
そして、この日記をつけ始めて、来年3月で7年目を迎えます。

7年かぁ…長いなぁ（笑）
3日坊主で長続きしない性格の私が
不定期ではあるけれど、こうやって7年に渡って書き綴ってこれたこと
すごいことだな、と自分でも思ってます。

この7年の中で、
たくさんの喜びと悲しみがありました。

悩んで悩んで、くじけそうになって
辛くて投げ出してしまいそうな時もあって
でも、ここを読んでくれてる人
支えてくれる人
応援してくれる人がいたから
ここまで来れたと感謝しています。


そんな感謝と共に　大切なご報告があります。



12月8日、24歳の誕生日
私、みぃあは　彼氏さんから正式に
プロポーズ、されました（*^_^*）



現状で言えば…
すでに婚約指輪はオーダー済みで、完成待ちです。
完成に1カ月以上かかるとのことなんで、手元に来るのは年明けてからです。
たて爪で、プラチナ。ダイヤの両脇にピンクダイヤ入れてもらいました☆

式場は一応探し中ですが、すでに仮予約してます。
予定では11月12日に挙げる予定です。

親挨拶は、私の方は終わりました。
彼氏さん、当たり前やけどスーツ着てました（笑）
「みぃあさんと結婚させてください」
って言って、ＯＫもらえました。
向こうの両親には日が合わずでまだ挨拶いけてませんが、
23日に行ってきます。

新居は、まだ未定。
でも、夏ごろから一緒に暮らす予定です。
双方の実家が近いところで。
新居に関しては、ちょっと今ややこしいので
決まったら報告します☆

そんな感じデス。


ついに結婚かぁ…
この日記書き始めたころなんて、
そんなの予想もしてなかったな。
しかも、ここでそんな報告ができるなんて。

来年の今頃には、もう結婚式も終わってるんだもんね。
不思議。
実感は全くないです。
それでも、
挨拶して、結納（顔合わせ）して、新居も決まって、式場も決まって
式準備とかして、一緒に暮らすようになって入籍して
そんな感じであっと言う間に1年が過ぎていくんやろなぁ

いっぱい喧嘩して、マリッジブルーにもなって
結婚したくないー！とか言い出すのかな（笑）

まぁこれからが大変だね。
二人で頑張ります。

なんかちょっとタバコが吸いたくなって
母が机の奥に隠して忘れ去ってる（だろう）タバコを拝借。

マイセン8ミリ。

吸いこんだ瞬間


死ぬほどむせた（笑）



ちょっと吸いこみ過ぎたんだろうと思って
次はすごくかるーく吸ってみたら




やっぱめっちゃむせた（笑）




昔はマルボロ12ミリとかセッタ14ミリとかももらって吸っても平気やったのに
タバコってこんなしんどいもんやったけ。。
確実に抜けてきてるんやなぁー


今は肺がものすごく苦しいです（爆）

あーぁ
吸わなきゃよかった。。

前の一件以来、ちょっと気持ちが落ちてたけども

復活。


きっと倦怠期やったんよね。うん。

でも、付き合った当初に比べて落ち着いてきてることは否めない（笑）



あたしの長い長い勉強生活も、あと１カ月で区切りを迎えます。
今年ダメだったら、来年は受けません。
働きます。
パートでも、正社でも
とりあえず働きます。
んでお金貯めます。





まだ断然未定なんやけど


来年１１月、若しくは再来年５月にお嫁に行きます。
正確には式が、ね。
入籍はもうちょい早いです。
多分。

まだ未定の未定。

彼氏さんの中ではプランが決まっているみたいだけど。
んで、それを彼氏ママにも話してるそうで。
あたしにはプロポーズするまでハッキリ言わないんやってさ。

今の段階でプロポーズされてるようなもんやと思うんやけどー
プロポーズは年内やと思います。
予想（笑）



今まで付き合ってきた中で、
結婚の話はリアルに出たことはあったんやけどね。
前彼さんもＦさんも。
他の人はまぁ将来的にできたらいいねー程度に。
付き合う人皆、結婚願望強かったんかな（笑）

だからあまり実感もないけど。



婚約して、式の日取りとか親の顔合わせ日とかが決まってったら
多分、あたしの中でリアルになるんやろなぁ


もし、プロポーズされれば、ここで報告します。




まぁ明日は彼氏ママと二人でおでかけ日なんやけどね（笑）
彼氏パパ、ママ、妹さん、わんちゃん
皆にすごく可愛がってもらって、仲良くしてもらってます（笑）
ありがたいです。ホント。

彼氏宅には、今やあたし専用のお茶碗まで買っておいてくださってるそうで。
遊びに行くと、絶対リビングで彼氏家族と一緒にご飯です。
すでに家族の一員扱いです。
でも毎回、緊張しまくってヤバいです。。

本音としては、すごくすごくすごくうれしいのだけど

別室で食べたいです（爆）

でも
結婚してしばらく経ったら、確実同居なので
そうなっても上手くいきそうで良かった。
特にお義母さんとは、メールしたり二人でお出かけしたり
ホント仲良くしてもらってるので
嫁姑問題は、あまり無さそうかな。
…どうかな（笑）


とりあえず、今は１ヶ月後の試験に向けて
頑張ります。

前回の日記から大分落ち着きました。。




男の子ってなんだかんだフラフラするね
出会いとか大事かもだけどさー
その人と関わりもつことで　何のプラスがあるの？
それで彼女が嫌な気分になるのわかっててすることに利点ってあるの？
って思う時あるよね。
仕事上、とかならわかる。
でもmi○i上は違うでしょ。
仲良くしましょーにいちいち反応してメッセージやりとりする必要ないでしょ。
しかも、証拠隠滅とかしてると、尚タチ悪い。



結局、他の出会いも探してんでしょ。


＋＋＋


この前、たっちゃんから久々に、メール来ました。
就職決まったって報告と、
（共通の友達含め）また３人でご飯行こーって。
彼氏さん嫌がるし、ご飯はお断りしたけど。

実際たっちゃんも彼女いるわけで。
彼女嫌がらんのかなーって疑問。
一応、３人でとは言え、元カノだし。
元カノにメールされるのも嫌なんじゃないかな、と。

その数日後
mix○でたっちゃんのマイミクのある女の子から、やたら足跡。
んで、あたしはたっちゃんのマイミクからなぜか外されました


その後も、その女の子から足跡つけられてて
たっちゃんとあたしの共通（やった）マイミクさんいわく、
その女の子、彼女っぽい、と。

で、しょうね。

なんであたしんとこに足跡付けてくるのかわからないけど
ちょっと前にメールしてたことと
マイミク外されてたことも相まって
なんか、監視？観察？（もしくはあたし彼女です！主張）されてるようですごく不快。
何もしてないんですけど。

彼女の反感かうんなら、メールとか送ってこないでほしい。
マイミク外すくらいなら、報告メールいらなかったんですけど。

就職決まったんや、おめでとー☆って
しんどい時期乗り越えて、頑張ったね、すごいねって
人として喜んで、よかったなぁって思ってたのに

なんもしてへんのに
ただよかったねって言っただけやのに
あたしからメールしたわけでもないのに
マイミク外されて、彼女（らしき人）に足跡何回も付けられて
不快な気分にさせられて　すごく迷惑。

すごく不快。



最近情緒不安定気味で
生理真っ只中なのもあって
むっちゃイライラする。


あーぁ

うそつき

うそつき　うそつき　うそつき




もう信じない。




結局、うそつかれてた
もーやだ。

どんなことでも、
二人で頑張ればなんとかなる。

そう信じたい。




覚悟していたことやけど
やっぱ現実になるとツライな。
本当にツライのは彼氏さんなんやろうけど。

誰でもくる寿命
それがただ、リアルになっただけで
今すぐ死んじゃうわけじゃないから
大丈夫、頑張れる。


そんなこんなで
４年程愛煙家やったけど、
ついに止めました。
元々１０月までには止める予定やったけど
ほんで９月１日から禁煙しようと思ってたけど
少し早目やけど
早目に越したことはないからね。
彼氏さんと共に禁煙生活です。



ちょっとしたことで
不安になって泣いちゃって
彼氏さんに心配かけてます。

くよくよしてたらあかんやんな。
もしかしたら再検査で、間違いでしたとか。
…そんな期待は持っちゃだめか；

でも、避けられるかもしれないこと。
タバコはその第一歩。

あたしが不安になってちゃダメ
あたしが泣いてちゃダメ
強く、強く、強く

頑張る。

気がつけば、２ケ月近く更新してなかったな；

なんだかんだ、相変わらずです。


この１カ月程は、彼氏さんが情緒不安定で
すぐ　わー！！ってなるから、あたしも何も言えなくて
ただ、言いたいことこらえて我慢するしかなくて
もっと頼ってほしいのに
楽になってほしいのに
それが言えなくて

５か月記念の日、二人でワインバーに行って
ボトル２本とグラスで３～４杯ずつくらい飲んで
ピッチも早かったんで結構酔っ払っちゃってｗ
んで、今まで溜めこんでたこと全部言っちゃった。

無理しなくていいんだよ
頼ってくれていいんだよ
甘えてくれていいんだよ


彼氏さんは静かに聞いてて
ありがとう、楽になったって。

それからは、不安定さもなくなって
相変わらず仲良しです。

まぁこの前彼氏さん通勤途中に車にひかれたけど。
足骨折して、通院しながら仕事行ってます。
ホンマはギブスして松葉杖しなきゃらしいのだけど
仕事に支障でるからって、
サポーターのみで外回り営業頑張ってます。


外回りは、成績が表彰されれば給料にも反映するから
早く結婚資金貯めるためにって頑張ってくれてて
ホンマ、いい人です。
あたしも早く働いて結婚資金貯めるの手伝わないと(笑)

昨日、今日で過去のブログの記事を読み返してて
ホンマにすっごい恋愛してたなぁと。

ほとんどが病んでたり愚痴ってたりで
それでも一生懸命で
必死で

それと同時に、今すっごい幸せな恋愛してるなぁと(笑)

イライラしたり
むっとしたり
怒ったり
拗ねたり

喧嘩することはあるよ。
でも、今までとはやっぱり違う。

ホンマに純粋に
ただ単純に
大好きで幸せで
毎日満たされてる感じ。

この数年で
自分自身で巻きつけた鎖とか
作ってきた壁とか
傷とか
いろんなもの
ゆっくりゆっくりほどいて治してくれてる

離れてても
会ってなくても
ずっと暖かいお湯の中にいるような
包み込まれて、ずっと眠っていられるような
ずっと傍にいるような
そんな感覚


大丈夫
傍にいるよ
大事にするよ
守るよ

大丈夫
大丈夫


絶対的な安心感
絶対的な安定感
それが、今はあるんです。



好きって気持ちがあふれて
どうしようもなくて
でも不安は一切ないんです
そうなってることが幸せ

ケンカすれば、ツライし悲しいし苦しい
でもしんどくはないんです
相手に嫌な思いをさせたことが
一緒にいる時間を嫌な時間にしたことが
ツラくて悲しくて苦しいんです


今までの中で恋愛で運命やったのは
恋人として運命やったのは
きっと　たっちゃん。

人生の中で人として
パートナーとして運命なのは
今の人やと思う
付き合うことがなかったとしても
出会えたことは運命だったと思うから。


あたしはもう　だいじょうぶ。

やっと落ち着いてきました。

憧れの人の件も
元彼さんも

憧れの人は避けまくって
壁作って
関わらないようにして

元彼さんはあの後メール来て
「ヨリ戻してとかじゃないから、何か反応して」
って言われて
「メールで言って」
って送ったら
「あの時はホントごめん。嫌いあうのはやめて、普通の関係に戻ろうよ」
って。

普通の関係って何よ。
幼馴染ってだけで
知り合いではあったけど
仲良い友達やったことなんて一度もないやん。

で、
「ってかさ、アドレスとか消せって言ったんそっちやん。
この前もメールで、２度と連絡せんって言ったんじゃないん？
約束守って。」
って送ったら
「あの言葉取り消せへんかな？」
やって！！

はぁ？？？
もー無理。
無視しました。

そしたら
「許してくれるまで待ちます」
やって。

いやいやいやいや。
許すとか言う問題じゃないんですけど
約束守らへん人が嫌いなだけですけど！？

め　ん　ど　く　さ　っ　！


あたしからメール送る気ありませんので。
連絡取り合う気ありませんので。


そりゃぁさ、別れて以降連絡来ない状態で
しばらくしてからどっかでばったり出くわして
「おー久しぶり！あん時はごめんなー」
なんて感じなら、ここまで思わないし
会ったらあいさつくらい…とは思ってたけど
今はもう、会っても喋る気ないです。


元カノと早くヨリ戻せばいいのに。
もしくは、あたし（彼女）の存在知ってて、ずっとモーションかけ続けてた後輩とくっつけばいいのに。
まぁ、付き合ってる時から異常に構ってたみたいやし
あたしのいないとこで連絡取り合ってたみたいやし
携帯肌身離さず持ってたし
（それこそ寝る時もジャージのポケット入れて寝てたくらい）
あたしの前では敬語で話してるくせに
実際メールとかでは完全にタメ口で喋ってる時点で怪しかったし

ずっと　もしかして、とは思ってたけど
今から冷静に考えれば、完全に浮気されてたんやろなぁと(笑)
もうすでに後輩とくっついてんじゃないかなぁ


まぁ　どーでもいいけど。



んで、２人とも諦めたのか連絡来なくなりました☆



ここ１カ月は平和。
付き合って３カ月、毎日会ってます。
会ってないの、１～２日くらいじゃないかな(笑)
お互い実家なのにね。

この前、彼氏ママと２人でデートしてきました。
連絡先は付き合ってすぐくらいに聞かれてて
メールしたりしてて
この前急に「買い物付き合って♪」って(笑)
ランチして、大阪ブラブラして、お茶して
５時間程２人きりで。
彼氏と３人で出かけたこともないのにね(笑)

ショップスタッフさんには娘やと思われました。
そりゃね(笑)
お義母さんは
「まぁ～将来の嫁？♪」
って(笑)

結婚の話は出てます。
まだ先やけど２年以内には。
あたしの試験が終わって、公認の同棲始めて
すぐに結婚準備に入る感じ。
今のところ、ね(笑)

彼氏ママからも、直接結婚の話はされてて
意思確認、みたいな。
「こっちは皆（パパ、妹）もうそのつもりなんやけど…みぃあちゃんどう思ってる？結婚すること」
「もうお互いいい年やしね」
って。
それ以来、家のこといろいろ教えてもらってます。
「将来手伝ってもらわなあかんかもしれんしねー」
とか。

うちの親も公認で
同棲の時期とか結婚の時期とかも話して
認めてもらってます。
逆に彼氏に
「早くもらってってー」って(笑)


そんな感じで周りの方が　結婚、結婚ってなってるかな。
まぁ焦らずに、自分たちのタイミングで、かな。
彼氏さんも式の費用のために月１０万貯金始めてくれて
それが貯まり次第。

あたしも早く働いてお金貯めないと；

やっぱ、重なる時は重なるんやなぁ…
憧れの人の件が、二人の中で収まってきた途端
また、ちょっとした問題発生。

前彼さんから連絡きました。
小学校のメンバーから一斉送信で遊びの誘いがちょくちょく来てて
そのアドレスの中に、前彼さんのアドレスもあって
予定もあって、前彼がいるなら行く気も無かったし、
ずっと断ってて。

そしたら、前彼さんからメール。
「アドレスも番号も消せって言っといてメールしてごめん」
「一斉送信の中にアドレスあって、あのまま終わるのも嫌やったから」

内容は、ほんとどうでもいいこと。
別れたきっかけは、自分は悪くないとでも言いたげな内容。

ホンマに解ってないんやね。

しかも、あたしのことを「○○さん」とか名字で呼んでるし。
嫌み？

「このメールに返信はしなくていいから」
「もう２度と俺から連絡はしないから」

そんなこと言わなくても返信する気なんてないよ。


それから１０日程経って、またメール来ました。
「ちょっと話したいことあるし、電話番号教えてくれへん？」

なんなん？
もう連絡しないって言ったくせに。
番号消せって言ったの、そっちやん。
今更何を話すことがあるんよ。

言いたいことあるなら、メールで言えばいいやん。
あたしは話すことなんてありません。



あたしにとって、彼は今までで一番最低の彼氏でした。
初めて、別れてからもう二度と会いたくないって思った人。
忘れたい、無かったことにしたいって思った人。

確かに、付き合ってた頃、今までで一番好きになった人やった。
「別れる」って言われて、泣いてすがった位やしね。

だから、なんかな。
今ではホンマに消したい。
もう関わってきてほしくない。
付き合ってたことを、なかったことにしたい。

こうやって連絡が来れば来るほど
どんどん嫌悪感しか湧かなくなって


別れた理由を
あたしのただのヒステリーだとか
あたしに気持ちが無かったからだとか
あたしが勝手に疑って思いこんだからだとか
そう思いたいなら思えばいいよ。
周りに悪口言うなら言えばいいよ。
被害者ぶりたいなら被害者ぶればいいよ。


もう邪魔しないで。

あたしにとってその人は
２年前から憧れの存在で
めちゃくちゃ尊敬してて
テレビ画面を通してしか会えない
雲の上の人。

全国的にも、特に関西で有名人で
人気者で

その人に会うために大阪に行くようになって
生で会えるようになって
その人の周りにはいつも人がいっぱいいて
あたしなんて何百人の中の一人でしかなくて
話しかけるなんて恐れ多くて
たまに近くを通り過ぎて
わー本物だー、なんて思ったりして
それで満足やった

大阪に行くようになって１ヶ月半
突然、通り過ぎるときに、その人から話しかけられました。
テンパりつつも会話をして
その人が企画した、あるプロジェクト（ってのは大げさやけど）に誘われました。

メンバーは、あたしを含め５人。
他の４人は、元々その人と話してたり
何かしらの理由があって誘われてて
あたしは何も接点もなかったし
なんで誘われたのか謎で
でも、その企画はあたしにとって、ものすごくプラスなもの。
あたしのこれからの人生のステップアップに大きく繋がるもの。

「参加、させてください！」
即決でした(笑)
そんなすごい人のところでできるなんて
めちゃくちゃラッキーやなぁと。

解散後、その人が別の場所で待ってはって
最後に名刺を渡されました
「メールして下さい」と。

帰ってメールをしたら電話がかかってきて
わけもわからず会話をして
「なんで、私に声をかけて下さったんですか？」
って聞くと、その人が突然
「ぶっちゃけていいすか？」と。

「実はずっと気になって見てました」
「今日来てるなぁとか来てないなぁとか」
「この企画に誘ったのも、それが理由なんです」
「声、かけたくて」
「食事でも、缶コーヒー片手に立ち話でもいいんで、二人でお話しできないですか？」

「彼氏は、いるやろなぁとは思ってました」
「二人きりでお話しするの、どのラインからならＯＫですか？」


パニックです。
この人、何考えてるんやろって。

「彼氏、嫌がるので」
「男の人と二人きりは、全部無理です」


何が起こってるのか理解できなくて
昨日まで雲の上だと思ってた人が
大阪にまで会うために行ってた人が
この１日で、がらっと変わった。


昨日も大阪に行ってたけど
会わないように、コソコソ隠れてました(笑)
だけどこれからは　その企画もはじまるし、そうはいかないかな。

昨日帰ってたらメールが来て
脈絡のない話を何通かして
横で彼氏はご立腹でした；

立場が立場で
ばっさり切れないのが悔しい
下手に動けば、この立場がなくなる。

それをわかっててなのか
妙にその人は積極的で
立場を利用したようなことばかり。

それを横で見てる彼氏は、相当ストレスなんやろな、と。
でも、あたしの立場を理解して、感情飲み込んでくれてる。
このままじゃぁダメなのもわかってるけど
今の立場を捨てることはできない。

あたしができるのは、大好きな気持ちを伝え続けるだけ
できるだけ安心させてあげれるようにするだけ。

幸せすぎる(笑)



ものすっごく順調です。
喧嘩…っぽいのは２回程したけど。
喧嘩というか、あたしが怒っただけですが。

なんだかんだ話し合いもちゃんと冷静にできて
その日のうちに仲直りもできてるし。

というか、惚れた弱みで許してる気もする(笑)



でも、今の彼氏さんとは４年前からずっと親友って立場で
喧嘩もしたり、怒ったり怒られたりもあったけど
ずっと切れずに特別な存在で
異性の中で一番信用してなんでも話してる人やったから
お互いのことを知りすぎてる分
ちょっとの気分とか体調の変化にすぐ気付くし
相手がどんなことを嫌がるのかもお互いよくわかってる。
だから楽で、ものすごい安心感があるかな。


大事にしてくれるから大事にしたいんじゃなくて
純粋にすごく大事で
単純に幸せにしたいから。

ほんでものすごく大事にされてます。
こんなに甘やかされてていいんやろか(^_^；

今んとこ怒らせたことないけど、
いつか怒らせる日も来るんやろなぁ…；


ゆうても付き合ってまだ１カ月。
いろんな気持ちと思い出を二人でしていけたらな。

好きな人がいます。



ほんとはきっとずっと好きやったんやろなぁ
自分の気持ちに気付くのが遅くて
長い間遠回りばっかりで。
ずっと自分を守って、関係を守って

好きな気持ちを否定すればこのままでいれるって
関係を壊さずにいれるって

大人になってお互い結婚して
幸せになってよかったねって
たまにはお茶しようねって
いつまでもそういう関係でいれるならって

結婚すれば、関係も薄くなってくこともわかってたけど
相手が幸せであれば、それでいいって
多分一生忘れないから
昔、こんなことあったねーって
好きだったこともあったねーって
笑って話せると思ってたから

お互いが特別であることはわかってて
大切な存在だってわかってて
だから一番幸せになってほしくて
そういう感情を、特別な友情だって思い続けたくて


ちょっとしたきっかけで
自分の気持ちがはっきり恋愛なんやって気付いた

ずっとずっと抑え続けてた気持ちが
もう限界で抑えられなくなって

もっと傍にいたい
もっと特別になりたい
触れたいって

そうなったのが、約２ケ月前
その時には、言うつもりもなかったし
死ぬまで抑え続けるつもりやったけど

前の彼氏さんと別れようと思ったのは
少なからず、それもあったけどね。
一番の原因は違うとこやけど。


前彼さんとは喧嘩別れ。
でもその日に
「やっぱやり直したい」ってメールが来て
考えて考えて
こんな中途半端な別れ方じゃ　次に進めないって思って
１週間程たって、ヨリを戻して
でもその数日後に正式に別れました。
ヨリを戻す条件として出た約束を
２日連続で破られて
あーもう無理やなって
結局口だけなんやなって


ヨリを戻した日、今の好きな人から
「実は好きやってん」って言われました。

それを聞いたときに、もう友達には戻れなくなったなぁと。
なんでこのタイミングで言っちゃうのかなぁと。


前彼と別れたあと、やっぱり好きなんやなーって実感して
もう他の人を好きにもなれないやろうし
友達にも戻れないやろうし
素直になっちゃえってことで
自分の気持ちを認めて
遊びに誘ったりして
いろいろあって
しばらくして告白しました。

「めっちゃ好きです。付き合ってくれますか？」
って。

初めて自分から１００％好きになって
初めて告白しました。

告白って言っても
あたしはもう少し経ってからって思っててんけど
向こうが会ってるときに
「俺、お前のことやっぱ好きやわ。ずっと好きやった」
って言ってきて
自分から告白したかったし
仕切りなおして告白し返しました(笑)


今はすごい幸せです。
やっと素直になれて
それがすごくうれしい。

つきました。


彼氏さんと別れました。

先月やけど(笑)


大好きやったけど
大好きじゃなくなった

大切やったけど
大切じゃなくなった

信じてたけど
信じれなくなった

もう好きじゃない。
何を言われても付き合えない。

ごめんね。
冷めちゃった。
あたしは前向くから。前向いて。


そう言ってお別れしました。

半分は嘘。



「みぃあはさ、初めから俺のことなんてそんなに好きじゃなかったんやろ。
そうとしか思えへん。」
「もうアドレスも電話もメールも全部消して。俺も消すし。２度と会いたくない。じゃーな。」

それが最後の言葉。


まぁそうなるか。
でもそうでもしないと前向けないやん。


「信じてもらえるまで待つから。大人になったって思えたら、もう一度みぃあに気持ち言いに行くから。だって諦めるなんて、前向くなんて絶対できひん。」
「みぃあじゃないと無理やねん。みぃあと付き合っていけへんなら生きてる意味がない」


「別れるって言うなら、死ぬよ？ホンマに冷めたっていうなら、俺が死んだってみぃあはなんとも思わんのやろ？」


なだめてなだめて
泥沼の２ケ月。

死のうとするのを必死で止めて
前向いてって何度も何度も。



嫌われることを言い続ければ前向いてくれるやろうって。

「あたしがそんなに好きじゃなかったって思うなら、そう思ってくれていいよ。
否定する気はないし、そう思われても仕方ないから」
「もう好きじゃないし、信じようとも思わない。冷めたの。もう付き合えない」




ほんとは
出会えてよかった。
すごく幸せで大好きで。
他に何もいらないって。
ずっとそう思ってた。


今となっては幼かったなぁと
お互いね。


二人で夢を見てたみたいで
あたしだけが、夢から覚めちゃった。



お互い考えが子供すぎて
これ以上一緒にいれば二人ともつぶれるって思ったから。
冷めたってのもちょっとほんと。

彼は、あたしじゃない方が幸せになれる。
あたしは、彼じゃない方が幸せになれる。
寂しさを補うためじゃなくて
傷の舐めあいじゃなくて
ただの執着心じゃなくて
ただ相手の幸せを願える人と
一緒にいて幸せになれる人と


自分の気持ちに気付いたから
あたしの居場所はここじゃない。



もう２度と会えなくても
友達になれなくても
それでいいと思う。
会わない方がいい。

月日が経って
お互い大人になって
幸せになってて
それで出会う機会があれば
また笑って話せる日が来ると思うから

いろんなことがキツい。
ホンマキツい。

あぁしなければよかった　とか
こうしなければよかった　とか
聞かなきゃよかった　とか
言わなきゃよかった　とか

後悔ばかりで

あたしはあたしなりに考えた結果で
それが今あたしが進むべき道なんだと思って
誰も傷つけないつもりが
みんな傷つけて
自分も傷ついて
泥沼で
全てを相談できる人がいなくなって
思ってること吐きたいのに
傷つける気がして言えなくて
友達じゃなくなる気がして言えなくて
全部飲み込んで苦しくなって

幸せになる道は解ってて
でも一人を傷つけない為に選ばなかった

信じたかった
でも信じれなかった

後悔したくなかった
でも結局残ったのは後悔だけ

今全てに決着をつければ済むのに
そうしないあたしはズルイ

まぁ
決着をつけたところで、昔に戻れないのも解ってるけど

友達に言われた
「多分、今がみぃあの人生の岐路やで」

解ってる。
解ってるよ。
解ってるけど、あたしはそんなに器用じゃないよ。
切り替えなんてできない。
割り切るなんてできない。



聞きたくなかった。
言わないで欲しかった。
もう２度と戻れへんやん。

何が恐いって
何が嫌なのかって
繋がりが切れてしまうことなのかな。

信用もなくて気持ちも冷めてて
二人の時間も楽しくなくて
何が思いとどまらせてるのかって
やっぱ周りの環境。

二人の繋がりが濃過ぎて　長過ぎて
共通のものが多過ぎて

あとはちょっとした期待。

あの人が　あたしのことをあまり考えてくれてなくても
自分のことばっか考えて行動してても
甘い考えで将来の理想論並べ立ててても

大人になってくれる日が来るかもって
ちゃんと考えてくれるようになるかもって
ちょっとした期待。

でも
彼の甘い考え、覚悟、責任によって
あたしの人生が狂わされかけて
一生妊娠できない身体になりかけて
それでも考えが変わってるように感じない。


まぁまだ向こうは学生だしね
あたしも甘かったかな。
今はあの人との将来は　考えられない。

勘違いで別れを切り出されて
泣いてすがって
突き飛ばされても
突き放されても
「別れたくない」ってすがりついた

それぐらい好きになってて
でも一瞬で冷めちゃった。


一人暮らしも今月で終わり。
二人の時間もなくなって
それぞれの時間が多くなれば
自然と終わりも来そうな気がする。


あたしやっぱ恋愛向いてない気がする…(￣Д￣;

なんだかんだ続いてます。

彼氏には　今までのことで信用はほとんど無くなってることは言いました。
あたしは一回信用無くなったら回復に時間がかかるってことも。
彼氏はそれをちゃんと受け止めて、これから先信用無くすようなことは絶対しないってさ。

反省はしてくれてるみたいで、それ以来喧嘩ふっかけてくることもないし、ケンカしても、ちゃんと話し合おうとしてくれてます。
「無理」とか「別れよ」とかも言わなくなった。

とりあえず落ち着いてる…かな。


久々にＡ君の話。
あたしの初彼さん
で、小、中学校の同級生。
ちなみに今の彼氏さんも保育園だけじゃなくて小学校同級生で
Ａ君も彼氏も５、６年一緒のクラス。

彼氏との再会がＡ君企画の飲み会やったんやけど
もちろんＡ君と彼氏は仲良い友達です。

今の彼氏と付き合うことになったってことを
実はずーっとＡ君に言えずにいました；
飲んだり遊びに行く小学校の他のメンバーには言ったんやけどね
言うのは本人達からが良いやろってことで、皆黙っててくれて。

で、この前もそのメンバーでの集まりがあって
そこでＡ君に言おうって彼氏と言ってたんやけど
言うタイミングがなくて結局言えず…
後日、あたしにＡ君からメールが来て
もう言わなきゃ…と思って電話で言いました。
まぁＡ君はＦと別れたことすら知らなかったから大分驚いてて

「あいつはホンマ良いヤツやって知ってるから…安心できる」
って。
「俺はもう前向けるから。もう大丈夫やから」
って。

やっと　ホンマの友達に戻れそうです。


まぁその後、彼氏のもとにＡ君からメールが来て
「水臭いやんけ！お前の口から聞きたかった。ちゃんと言ってくれた方が嬉しかった。お前やから安心してるけど、ちゃんと守ったってな」
って。
そりゃＡは、あたしからより、彼氏の方から聞きたかったやろね。
友達やからこそ。

彼氏も「ごめん。でも俺ちゃんと本気やし。守るから」って送ったらしく
Ａ君は
「会ってお前の口からちゃんと直接聞きたい。俺に本気を見せて」
って。


ドラマみたい…（笑）

で、明日会って話してくるらしいです。
本気見せるって何するんやろー

男の子ってそんなんなんかなぁ
ふしぎ。

でもこれでＡ君の１０年越しの想いが終わるなら
彼氏は「これからのお互いの為に」って。

Ａ次第やけど
良い関係になれたらな、と。