ついに、この1週間で完全に決着ついたんで、まとめて報告します。

先週の火曜日、直と話し合いしてきました。
んで、この1ヶ月程の間にたっちゃん関係で起こった事を全部話してきました。

で、あたしは直もたっちゃんも、どっちとも白紙に戻そうと思ってるって伝えました。

今はまだ中途半端な気持ちで、直とより戻す事はできないし、
かといって、今までの事を考えれば、たっちゃんに戻るのも無理なんじゃないかなって。
きっとたっちゃんと戻っても、あたしは常に不安になるから。
たっちゃんを信用してあげれないから。

だけど、直に言われたんは

『2人ともを白紙に戻すのは納得できん。。
前彼を忘れれてないからって俺と別れたのに、
それで2人とも完全に切れば、なんで俺と付き合って、なんで俺と別れたんかわからんくなる。
みぃあがフリーになるなら、俺が諦める意味がわからん。』

『でも、みぃあが前彼とより戻すのも嫌。
ライバルやからって言うわけじゃないけど、
そんなフラフラしたヤツと付き合ってみぃあが幸せになれるとは思えへん。
幸せになれるかどうかもわからんような相手に、みぃあを渡したくない。』

と。
なんか、妙に納得。

で、まぁいろいろ話して、直はいっぱい自分の気持ちを言ってくれて…
その時に、やっぱり直は本当にあたしを必要としてくれてるんやなぁって。
あんなに傷つけてしまったのに、それでもここまで想ってくれてるって…

きっと、そんな人は貴重なんやろうなぁって。
きっと、絶対本当に幸せにしてくれるんやろなぁって。

この人なら、全て受け入れてくれるんじゃないかって。


でもとりえず、たっちゃんともっかい話してくるって言ってその日は帰りました。


で、木曜日。
授業サボって、たっちゃんと話してきました。
直に言われた事を伝えて。あたしも、たっちゃんとヨリを戻す事には不安があるって。

で、ずっと気になってた、あの映画の日に元カノと付き合ってくことを決めた理由を聞きました。

でも、それが結構予想外。

え？そうなの？？って。
なんだ、たっちゃんの気持ちが変わったわけじゃなかったんや…って。

ある意味、期限付きの付き合いだったみたい。
んで、結局それまでに気持ちが変わらなかった…と。
だから、今回Mちゃんももうちゃんと別れを受け入れたんだって。

『2回目に別れきり出す時、めちゃくちゃツライんやで？
期待持たせたらあかんからって優しくもできひんし。
それを、何もわかってない人（直）にフラフラしてるって思われてるんは、正直腹立つよ』

うん…ちょっと反省。
だって、直に話したのはあたしやから。
そんな背景があったなんて、知らんかったから…。

で、
『俺はみぃあが冷静に考えれるようにって自分の気持ちもあんまり言わんと押さえてるのに…
直くん、ズルイわ…。
でもここでまた俺が自分の気持ち全部言えば、絶対みぃあ苦しくなるやろ？』
って。

うん、そうかも…。

決めようって焦ってる自分がいて
話し合いを何回もするのは、
話し合いの場で、どちらかから決断する為の決定的な言葉が欲しいから。
でも結局、その時の話し合いの相手に考えが偏ってしまう。
大なり小なり、情も入ってしまうから。
たっちゃんの言うように、冷静さを失ってるんよね。


んで、一人になって考えてみました。

誰も傷つけないなんて無理やから。
少なくとも誰かは傷つくんやから。
なら、自分が納得できるように。
後悔しないように。


で、出た結論は

たっちゃんとヨリを戻す

でした。


きっと、直と付き合って行けば、あたしは幸せになれると思う。
たっちゃんのことも、そのうち忘れれると思う。

でも、ここまでモメてグダグダになってるような今の中途半端な気持ちのままで付き合えば、直とうまくいかなくなった時、
『もし、あの時ヨリ戻してたらたっちゃんと上手くいったんかなぁ』
って気持ちが出てくるんじゃないかって。
そんなん、一番最低やから。
そんなことで、これ以上直を傷つけたくないし。。

もし仮に今回でたっちゃんとうまくいかなくても、
あたしもたっちゃんも、逆にすっぱり諦めつくんじゃないかって。


だからって、たっちゃんとヨリ戻したいって気持ちが無いわけじゃなくって…
ここまでモメたってことは、それだけ好きってことやしね。
その気持ちが、自分の正直な気持ちなんやろうし。


で、日曜に直にそのことを伝えました。

直はちゃんとわかってくれて…『絶対幸せになれ』『ちゃんと信じてあげるんやで』って。
『頑張れ』って背中押してくれました。

ホントに良い人。

付き合ったのはたった1〜2ヶ月やったけど、いろんなトコに連れてってくれて、たっくさん思い出くれて。
『不安にさせるような行動はとりたくない』
って言ってた通り、不安になることなんてほとんど無かった。

ホント、良い人でした。

で、今日、たっちゃんに伝えてきました。
今日から、晴れてカップルです（笑）

今度こそうまくいくように、頑張ります。

昨日、たっちゃんから連絡来ちゃった…


彼女と別れたって。


ホントに、間の悪い人。
整理つきそうな時に、絶対現れるね。

昨日は、とりあえず別れたって報告だけ。
より戻したいって言っても、あたしがすぐに答え出せないのわかってるみたい。
たっちゃんから言われたのは、
『いつまでかかってもいいから…ゆっくり考え。待ってるし』
って。


感情のむくまま、好きって気持ちに素直に行動するべきなのか
前に進むべきなのか

どうするべきなの？って人に聞きたくなる。

とにかく考えないと…
答え出さないと…



直との関係も中途半端。
友達として付き合ってるけど、多分期待もたせたまま。

だけど、正直言えば、直の方に向きかけた。
話してなくても、好きって気持ちがものすごく伝わってくるし…
あたしが自分の方に向くように、かなり頑張ってるし、
努力してるって話も間接的に聞くし。。

付き合っても、絶対裏切らないやろうし、ずっと好きでいてくれるやろなぁって。

多分、自意識過剰やろうけど、そう思わせてくれるくらいの安心感はあるから。
そういう人と付き合った方が、幸せになれるかなぁって。


でもまぁ、逃げ、かな。
たっちゃんは、好きの気持ちが強かった分、不安がおっきぃ。
でも、たっちゃんも直も切って、一人にはなりたくないのかも。。
やっぱ、自分勝手↓↓


とりあえず、考えよ。。

うん、決めた。

やっぱり、ここで決着つけるべきやんな。

なんか、ずるずるきちゃってたけど、もう決めた。
やっぱり、もうあたしは前に進みたいから。



来週の木曜日（たっちゃんと話し合ってから2週間目）までに
たっちゃんから連絡＆それなりの答えをもらえなければ、あたしはもう待たない。



大好きやけど、
忘れられてないけど、
未練タラタラやけど、

そんな事ばっか言ってたら、いつまでたっても前に進めないし。


まぁ、木曜まで待つってトコが、まだ未練たらしいけど…（笑）
気が変わればそれまでに決着つけようかな、と。
木曜は、最低ライン。
そう決めないと、またずるずるいっちゃいそうやから。


昨日の時点で、まだ彼女と話せてなかったし。。
2週間経ってもまだ彼女と話せてないようなら、もういいや。

昨日、たっちゃんは

『やっぱり、なかなか言えへんわぁ〜』

『でも、みぃあの事ホンマに好き。それは大丈夫やから、待っててな♪』

って。
別れられないと思うなら、そのままでいいよ。
無理してあたしの為に別れなくていいよ。

つなぎ止めておきたいだけの言葉なら、もういらないから。
あたしはもう前に進むから。

正直、待ってるの、恐い。ものすごく恐い。


『Mと、ちゃんと話してくるから。。こんな事ホンマは言ったらあかんやろうけど…俺のこと待っててほしい』

『みぃあと元に戻りたい。彼氏彼女として、一緒に居たい。くっついてたい。』


そう言われて、『あたしも』とは言えなくて…
『とにかくMちゃんと話し合ってきて』としか言えなくて。


たっちゃんとヨリ戻せば、必ず傷つく人がいて、たっちゃんに悪印象もつ人もいて。。もちろん、あたしに悪印象もつ人もいるやろうけど。
正直、あたしとヨリ戻す事がたっちゃんにとって一番幸せになれる事なのかどうか、それもやっぱり不安。


でも、心のどっかでは、やっぱあたしも戻りたいって思ってる。

感情だけを言えば、好き。
多分、ホンマに好き。

やけど、そう思いたくない自分もいる、かも。
たっちゃんの言葉を信じたくない自分がいる。


好きって思うと、泣きそうなくらい不安になるから。
たっちゃんを待とうって決意しようとすると、ものすごく恐くなるから。

もし、今たっちゃんが先輩達に相談してて、あたしとヨリ戻す事に反対されて気が変わってたら…
もし、Mちゃんと話し合って、前みたいにまた気が変わってたら…

なんか、恐い。めっちゃ恐い。



たっちゃんからはあれ以来連絡はないし、Mちゃんと話し合ったかどうかも全くわかんないし。。

あたしは何もできひんから。
たっちゃんとMちゃんが話し合って結論出すんを待つしかできひんから。
たっちゃんから連絡くるんを待つしかできひんから。



でも、

もし、もう話し合いが終わってたら？
やっぱりMちゃんと付き合ってくって決めてたら？
あたしに言い出しにくくて、連絡来ないだけやったら？

どうしても、マイナスにしか考えられない


恐い。

連絡来るの、恐い。
でも、連絡来ないのも恐い…

次にたっちゃんからメールが来た時、開ける勇気あるかなぁ。。


　+　+　+　

バトン回ってきたので、次回答えます。

あたしのここ2ヶ月間の恋愛って、誰に話しても
『昼ドラみたい。。』
って言われるんやけど…

ホントにね

でももう、ここまで引き延ばすのは無しでしょぅ…
あたし、そろそろ落ち着きたい。。
精神的に、大分疲れた。



たっちゃんに呼び出されて、直の事はさておき、やっとこのゴタゴタも落ち着くなぁと思ったのに。

もう頭の中では整理できてきてたし、たっちゃんはMちゃんと幸せになってくれるって思ってたから…
あたしは、たっちゃんとの話し合いで自分の気持ちに終止符を打つ気でした。

やっぱり気持ち的には中途半端やったから。
『ヨリを戻したい』って言われて、閉じ込めてた感情が復活して…
でも、結局メールだけでMちゃんと付き合ってく事を告げられて。
その時、自分の気持ちを吐き出してしまえば良かったんやろうけど、たっちゃんを困らせたくなかったから。。

『これからはMちゃんをちゃんと大切にしぃや。幸せになってね＾＾』

って。
泣いて泣いて、ぐちゃぐちゃの顔でメール打ちました（笑）

まぁ、それで結局気持ちは宙ぶらりん。


で、火曜メールが来て『会おう』って言われて…正直、
『今のままやと、モヤモヤして何も手につかない』
って言われた時は『知るかょ』って思ったけど（笑）

でも、このまま後ろめたい気持ちでずっとモヤモヤしてるのも、たっちゃんもMちゃんにとっても可哀相やし、あたしもスッキリするために会おうと。
会って、ホンマに大好きやったって気持ち伝えて…んで、きっぱり振ってもらおうって。

なのに、木曜に会ってたっちゃんが言ったのは

『俺、やっぱり忘れられへんくて…ずっとモヤモヤしてて…どうしたらいい？』



・・・

知らんよ！！


なんで、今言うの？
なんで、このタイミングで言うの？

『Mとも会いたいって思えへんくて…Mからメール来ても、すぐ開けようって思えへんねん。Mがしてくれる事も重く感じてきてん』

『やっぱ、みぃあの事、ホンマにホンマに好きやわ…』


そんな事言われても…
前にも言ったよ、そのセリフ。
Mちゃんと幸せになるんじゃなかったの？
Mちゃんを大切にするんじゃなかったの？


知らないよ。最低だよ、たっちゃん。


あたしに好きの気持ちが残ってなかったら、そう言えたのに。


結局、そんな状況であたしの気持ちを言えるはずもなく。
とにかくたっちゃんをなだめて

『とにかくMちゃんと話し。Mちゃんに気持ち伝えて、Mちゃんの考えも気持ちも最後までちゃんと聞いてき。んで、そこで即決するんじゃなくて、何日でもいいからゆっくり一人で考えて。それから結論だしても遅くないから。』

『今は、あたしの事よりMちゃんの事考えて。焦るのは、たっちゃんの悪い癖やで。』

そう言って、その日は終わりました。

ってかさ、あたしが言うような台詞じゃないよね↓↓
ってかさ、あたしに会う前にMちゃんと話してきててよ。

今の状況であたしに言われても、あたしは何もできんやん。


あぁもう！たっちゃんのバカ！！

とりあえず今は、たっちゃんとMちゃんが話し合って出す結論待ちかな。。

なんでいつもこのタイミングで現れるんやろう。。

せっかく整理ついてきたのに。
本当に友達に戻れると思ったのに。
きっとあの子と幸せになってくれるって思ってたのに。



火曜日の夜、たっちゃんからメールがきました。
内容は、『やっぱりまだモヤモヤしてスッキリしないから、もう1回会って話したい』とのこと。

そのメールを見て、

『あ〜、結局Mちゃんに戻った事と、それをメール報告しただけで終わらせた事に引け目感じてるんかな？』
『Mちゃんから何を言われて付き合い続ける事にしたのかをあたしに言う事で、スッキリしたいのかな？』

って思って…

たっちゃんがスッキリするんなら、しゃぁなしで聞いてあげよう♪とか思って、今日、会ってきたんやけど

たっちゃんの話は、あたしが思ってた内容とは全く違ってました。


もぅ、完全に落ち着くと思ったのになぁ…

もぅ6月なんや…早いなぁ。

一人になっていろいろ考えてたら、ちょっとずつやけど、なんとなく整理できてきた気がします。

たっちゃんのやり方にも、確かに問題はあったけど、
正直、ものすごくムカついたし、ものすごく傷ついたけど、
あたしもたっちゃんの事、すごい傷つけたんやろなぁと。


最初にたっちゃんを振ったのは、自分。

理解してくれないたっちゃんより、理解してくれた直を選んで振っちゃった時点で、きっとものすごく傷つけてるし、
別れて1週間後、噂であたしがもう他の人と付き合ってるって聞いた時も、すっごい傷つけてるよね。
（実際、1週間後にはまだ付き合ってなかったけど）

『忘れるための恋愛』をさせてしまったんも、自分。


タバコを吸わなかったたっちゃんを、ヘビースモーカーにさせたのもあたし。

でも、それを止めさせたのは、今の彼女。



たっちゃんの、あたしに対する気持ちが、『その程度』やったんじゃなくて、
5日で振られても、たっちゃんの気持ちを変える程の事を言えた、今の彼女がすごいだけ。

相手への思いやりも、たっちゃんを大切にしようって気持ちも、
きっと、あたしよりMちゃんの方が強かったんやと思う。


10ヶ月付き合ってた中で、きっといっぱいいっぱい傷つけて
最後にフラフラして、あっさり振って

なのに、『彼女できた』って言えば泣いて。

どこまで自分勝手なんやろう…↓↓

そんなあたしを、
一瞬でも、彼女と別れてまでより戻したいって思ってくれたたっちゃんのあたしへの気持ちは、
多分、あたしが思ってるより、ずっとずっと深かったんよね。

それやのに、『その程度』なんて思っててごめんね。
友達と『ムカつく』なんて言っててごめんね。
たっちゃんもツラかったはずやんな。

あたしは、もっともっと大人にならんとねぇ。。

内面的にも外面的にも、いっぱい自分磨いて『いい女』になります！（笑）

次は、本当に自分から好きになった人と付き合って、本当に大切にしたいです。



直と別れた時の話は、秘密の方に書きます。

この土日月で、いろんな事に決着がつきました。
とりあえず、まとめて報告。


土曜日、夜から友達の家に行って緊急会議。
あたしは、たっちゃんとも、直とも、関係を切るつもりでした。
直とは、これ以上付き合ってけない。
やけど、たっちゃんに戻れば、直がそれを知った時、めちゃくちゃ傷つけるんじゃないかって。

だけど、友達から言われた事は

『そこまで、忘れられないくらい、彼女ができてたらショック受けるくらい好きなら、戻った方がいいよ。じゃないと、2人ともを切ればみぃあがツラくなるよ』

『好きなら、（直の事も）何も考えずに自分に素直になった方が良い』

と。


悩んで悩んで、次の日の朝まで完徹で友達と相談した結果、
直とは別れて、たっちゃんとはより戻す方向になりました。

やけど、やっぱり直とすぐに別れれるとは思えないし、もし別れても、すぐにはより戻す事はできないから、たっちゃんにそれまで待てるか、任せようって。

日曜日、たっちゃんは元カノさん（Mちゃん）と映画。
別れる前に、日曜に2人で映画見に行く約束してたらしくて…別れた後、Mちゃんに

『映画は見たいから、これが最後でいいから、一緒に見に行ってほしい』

『元カノさん（あたし）とヨリ戻す事になったかどうかの結果も教えてほしい』

って言われて、行く事にしたらしいです。

日曜の昼、Mちゃんとの待ち合わせの前のたっちゃんから『決まった？』ってメールが来て、そのあと電話で、上に書いたあたしの気持ちを伝えました。

たっちゃんは、納得してくれて、『待つ』って結論を出してくれました。『Mに伝えてくる』って。


で、日曜の夜11時、たっちゃんからメール。


『今日、Mと映画見た後、みぃあの話をして俺は待とうって思ってるっていう気持ちを伝えた。
けど、Mが長い時間いろんな気持ちを話してくれて…その話に俺は納得したからMと付き合っていく事にした。
だから結論を言うと、俺はみぃあを待てへんわ。ごめん。』


メールを読んだ瞬間、頭真っ白になりました。

え？　って。

あたしの考えた結果は？あたしの気持ちは？

たっちゃん、待つって言ってくれたよね？


そして最終的に

『みぃあじゃないとあかん』なんて言ってても、結局彼女に会って話するだけでコロっと変わってしまう、その程度の気持ちやったんや…って。

しかも、そんな大事な話をメールだけで伝えてきたたっちゃんに、すごく腹が立ちました。

結局、『より戻したい』って話はなんやったん？

あたしが、完徹で友達に相談して悩んだ時間は、全て無駄やったんやん。

悩んで悩んで、『より戻したい』って言ったあたしがバカみたい。


結局、たっちゃんに振られたって形になりました。



だけど、直と別れるって結論は変わりませんでした。
むしろ、今はもう誰とも付き合ってたくなくて…



そして月曜、直と別れてきました。

『直の事を本気になりきれなくて…中途半端な気持ちで付き合っていくのは、直を傷つけてしまうから』
って言って。


直と別れた時の事は、また次回詳しく書きます！
今日は疲れててネムイので（＾＾；

日記、連続で書くの、久しぶり。


昨日の今日で、たっちゃんから突然メール。

『今日、何か予定ある？』
『今、○○（あたしの地元）に向かってる。何時でもいいから会ってほしい。話したい事があるから。』

昨日、散々話したのに？
会って話した後、『これから（友達として）仲良くしよな♪』
ってメールで言ってくれたのに？

わけもわからず、言われたとこに向かいました。
で、たっちゃんを見つけて、急にどうしたん？と。



『昨日話したやん？あの後、いろいろ考えててん。

で、やっぱり自分に正直になった方が良いって。



…オレ、さっき、彼女と別れてきた。

付き合いだしたん、5日前やし

めちゃくちゃ傷つけたと思う。

サークルのコやから、先輩らにもかなり怒られるやろうし

これから絶対サークル内荒れるやろうし…

やけど、彼女もサークルの事も全部捨ててもいいくらい

みぃあが好きやねん。

オレ　やっぱりみぃあじゃないとあかん。』


返事は、今日1日考えて、明日ってことに。

嬉しい気持ちが無いわけじゃない。
多分、何もなければめちゃくちゃ嬉しかったはず。

でも、今のあたしには、単純に喜べないし、
『好き！より戻したい！』なんて言えない。

とりあえず、今日ゆっくり考えます。
自分がどうしたいのか、どうすべきなんか。

けじめをつけたくて、

でもホントは、声が聞きたくて、話がしたくて

昨日、たっちゃんにメールを送りました。

『邪魔やったらどうしよう』
とか
『「なんやねん、今更」って思われて無視られたら…』
って恐くて
でも、やっときっかけができたから、
今の状況をどうにかしたかったから。

『気まずいのは嫌。かなり自分勝手やけど、前みたいに普通に喋りたい』
って。

メールを送って数時間後、たっちゃんから返事が来て
『バイトやった！ってみぃあに言うのも懐かしいな（笑）』
『学校、気まずいな！喋るん、嫌じゃないよ！むしろ嬉しいお誘いやわ☆』
って。

もちろん、今あたしに彼氏居る事は噂で聞いて知ってたみたい。

その後、普通にメールで世間話して、会って返すものがあったから、今日会う約束をしました。


なんかね、やっぱすごい嬉しかったんよ。
つながりを持てた事が。
また会って話してくれる事が。


サークルの会長になった事、大変でしんどい事、その話がメールで出た時、

『みぃあなら、大丈夫。ホンマがんばりやさんやからな（＾＾）でも、あんま一人で抱え込むなよ。みぃあの悪い癖やで。』

だって。別れると、なんか言葉に余裕でるね（笑）
別れる前に言ってほしかった言葉やのにね。

でも、自然と涙出てくるくらい、すごい嬉しかった。



あたし、やっぱり好きなんやなぁって。



で、今日、直接会ってきました。
たっちゃんは授業抜けてきてくれて、2人だけで。

なんか、昔に戻ったみたい。
喋るのは1ヶ月半振り。

やっぱ居心地よかったです。
別れた事がうそみたいやった。


でも、あの頃と違うんは、あたしに彼氏がいる事。



あと、たっちゃんにも彼女がいる事。

つい4日前から、サークルの1回生のコと付き合いだしたって。



それを聞いて、気付いた時にはあたし号泣。
あ〜…なんて自分勝手（笑）


たっちゃんはびっくりした後、なんか悟ったらしく

『ホンマ、オレらタイミング悪いわ。。』

ってボソっと。

その後、泣いてるあたしの横で、

『今から言う事、独り言やと思って流してな。

今のコとは、先輩とか友達に

「他のヤツと付き合わんかったら忘れられへんで！」

って言われて、半ば無理矢理くっつけられた感じ。

オレにとって、みぃあは、ものすごいおっきぃ存在やった。

1ヶ月やそこらでは忘れられんわ。

今のコとは忘れるためだけの、最低な付き合いになってるんよ。』

って。
ゴメンね、たっちゃん。そんな事言わせてしまって。


あたしが泣くような立場じゃない事は重々承知で。
やけど、こらえきれんくて。
ホンマにホンマに自分勝手。


なんとか落ち着かせて、『大丈夫やし、気にせんと授業戻り』って言って。
まぁ、その後、友達の前で再びひたすら号泣してたんやけど（笑）



今はね、大分スッキリ。
なんか、おかげで今までもやもやしてた気持ちがスっと取れた感じ。

思えば、あたしホンマに好きやったんやなぁって。
当たり前になり過ぎて、気付けなかった事がいっぱいあって、
やけど、失って初めてホンマに大切やったものは見えてきて。

ケンカしてもケンカしても別れられなかったんは、言葉で表せられないくらいの好きの気持ちがあったから。


ただ、気付くんが遅すぎたなぁ…
あと、フラフラしすぎた。
たっちゃんの事、最後まで信じきれなかったあたしのせい。



たっちゃんには、幸せになってほしい。
たっちゃんは『忘れるための恋愛』なんて言ってたけど、そのうちきっと、『忘れたくなくても忘れさせてくれるくらいの恋愛』になるから。

そのコなら、きっとたっちゃんを幸せにできるよ。



悔しいとか、悲しいとか、今はそんな気持ちはなくて、
なんか、『あ〜ホンマ好きやったなぁ』なんて、そんな事ばっか思ってます（笑）
『今更』とか、そんな事はどうでもいいかな。
だって、今となってはどうにもならないことはわかってるから。
ただ、そこまで好きになれた人ができたって事は、幸せな事やと思う。



ただ、今日の事で、やっぱりあたしは直と付き合ってくべきじゃないなって。
たっちゃんじゃないけど、『最低な恋愛』になっちゃうから。

今、あたしは直の事を本気で好きになれるとはやっぱり思えない。

別れるとか、別れないとかは、またゆっくり考えます。

かなり久々になっちゃった…↓↓

ここんとこ、ホンマに忙しいというか…家に居ないことが多い（爆）

平日は、週2で法学の講座が毎回3時間以上あるし、サークルもあるし、直との遊びもあるし、友達もバイトも…ってなると、ほぼ毎日夜10時くらいまでは家にいない（￣＿￣；

先週末は、2日連続でオールやったし↓↓飲みにも確実に週1で行ってるし…ヤバいくらいに金欠です（￣Д￣;

バイトも変えようかと。もう時給700円はキツいです（笑）しかも、時間が微妙やから、ほとんど入れてないし。。

まぁ、近況はそんな感じです（？）



で、恋愛の方は…結構大変。

正直、やっぱり直の気持ちはあたしには重すぎる。
もし、あたしが直に対して、たっちゃんの時と同じくらいの想いを持ってれば、きっとうまくいってたんやろうけど。

気持ちを返せないから、余計苦しくなる。
愛されてる事を実感すればする程、
直に『好き』って言えば言う程、
ツラくなってくる。

忘れたいのに、忘れられないし、
好きになりたいのに、好きになりきれない。

今の自分が嫌い。
ウジウジして、フラフラして。
無いものねだり。
最悪。

わかってるのに、どうにもなんない。

時間が経てば、きっと変わる…と信じるしかないかな。

最近、なかなか日記書けないなぁ…。

たっちゃんと別れて、もう今日で1ヶ月。

春休みが終わって、久々にたっちゃんを学校で見かけた時、
なんか痩せてて、髪型も変わって違う人みたいやった。
（友達の間では『カッコ良くなった！』って大評判なんやけど…笑）

でも2週間程前から、たっちゃんを見かけんくなった。。
どうしたんやろ？ちょっと心配になってしまう。。


最近、結局自分のした事、してる事が、ホンマに良かったんかがわからなくなってる。。

今、前に書いたTくんと付き合ってます。
（これからはTくんじゃなくて『直』でいきます）

直に正式に告白されたのは、たっちゃんと別れた後、家に帰ってからメールで呼び出された時。

だけどホントはたっちゃんと別れる前に告白はされてました。

それが前に書いた決定打。


4月の初め、サークル内部の事とか新歓の事で色々と問題が起こりまくってて…
その対応に追われて、新歓の準備もあって、毎日ほとんど寝てなくて鬱になってて…

で、話聞いてほしくて、気を緩められる場所が欲しくて、たっちゃんに愚痴をこぼしました。

あたしはただ、たっちゃんに話を聞いてもらえるだけで良かった。
『大丈夫？』
って言ってもらえるだけで良くて、ただ支えてて欲しかった。


でも結局たっちゃんの対応は正反対やった。

欲しかった言葉は出て来なくて、代わりに出てくる言葉は自分にとって、苦しくなることばっかり

最後に

『みぃあサークルばっか。結局オレよりサークルが大事なんやろ。』
と。

なんか、自分の居場所が無い気がして、安心できる場所が無い気がして
『愚痴を吐き出せる場所もないんや』ってどうしようもなく悲しくて。


その時に、気分転換に連れ出して、話聞いてくれて、支えてくれたのが、直。

『オレが支えたげる。守ったげる。』

それが決定打。

タイミング良かっただけ、と言われればそれまでやけど、その時、あたしが一番必要としてた言葉を言ってくれた。

今思えば、余裕が無さ過ぎて、自分の事しか考えれてなかった…かな。

たっちゃんと別れた事を後悔してるわけじゃないけど、別れた事が最善やったかは、わからないです。

直の事は、ちゃんと恋愛として好きやと思う。
やけど、直があたしを想ってくれてる程、あたしは直の事を想ってあげれてない気がする。
直が、想ってくれればくれる程、自分の中で重荷と感じてる部分があるのも事実。

自分が結局どうしたいのかがわからないです。

ちょっと間開いちゃった。。

たっちゃんと別れて10日が経ちました。
早いなぁ・・・

部屋の中は、別れた日のまま。
たっちゃんの写真があって
たっちゃんから貰ったものがあって
たっちゃんとの交換ノートがあって
真っ白なクリスマスツリーが飾ってあるまま。

整理しなきゃなぁと思いつつ、時間がないのもあってそのままにしてます。

その代わり、あたしの気持ちは整理できてきたっぽい。

いろいろ話聞いてくれた友達、気晴らしにご飯連れてってくれた先輩のおかげ。
あと、毎日メールくれて、いろいろ連れ出してくれたTくんのおかげかな。

友達にTくんの話したら、
『（Tくんに）めっちゃ愛されてんなぁ』
って。

うん…ホンマ、すごい想ってくれてると思う。。
いちいちの言動に、すごい愛を感じる（笑）

たっちゃんの顔をまともに見れる日は近い、かな。

『今は彼氏と別れたばっかやから、すぐは無理やと思うけど、

ずっとずっと待ってるから

もし、整理ついたら付き合ってほしい。

彼氏おるコは好きにならんって思ってたけど

喋ってて、やっぱ好きやなって思ってん。

絶対大事にするし、絶対泣かせへん。

ホンマに守ってあげたいって思うねん。

今までで一番良い彼氏になるって約束する。』


『ちょっと今から時間作ってくれへん？』
って言われたんで会ったら、言われました。

Tくんに、です。（ちょっと前の日記参照）

返事は保留にしてもらってます。
今はまだ、整理ついてないしね。

やけど、Tくんの傍は、居心地が良いです。
まぁ、今一番近くにいてくれてるからかもしれんけど。

昨日、たっちゃんと別れました。

なんか、『ついに』っていう気持ちと、まだ現実を受け入れれない自分がいます。

正直かなりツライ。
未練、ありありやわ。

やっぱたっちゃんの存在は、あたしの中でカナリ大きかったみたい。
わかってたけど、ここまでとは思わなかった。

やけど、後悔はしてないです。
これ以上付き合っても、お互いしんどいだけやから。
自分のためにも、たっちゃんのためにも、別れる事が一番良い事やと思う。

話し合いの最後、泣きそうになるから言わんかったけど、
こんな恋愛をさせてくれたたっちゃんには、ホンマに感謝してる。
たっちゃんのおかげで、すごいたくさんの経験ができて、すごいたくさんの思い出をもらって、すごい成長できたと思う。

まだ思い出すだけで、切なくて、ジワっとくるけど、
まだまだたっちゃんの事大好きやけど、
ちょっとずつ、自分の中で整理していこうとおもいます。

たっちゃんと別れる事になりました。

明日、ちゃんと2人で話し合うつもりやけど、たとえ何を言われてもこの気持ちは変わらないです。

あたしは、たっちゃんとはもう付き合えない。


理由は…たっちゃんにもあるけど、あたしにもあります。

あたしはただ、安心できる居場所が欲しかった。
たっちゃんに、愚痴を聞いてくれる余裕が欲しかった。

たっちゃんは、ただただ一緒に居たがってた。
あたしに、自分（たっちゃん）だけの事を考えて行動することを求めてた。

お互いがお互いに求めるものが違いすぎて
お互いが相手の求めるものを与える余裕がなかった。

それが理由。


今までそれがわかってて、別れる事ができなかったのは、
別れるための、『好き』の気持ちに勝つくらいの決定打が無かったから。
どれだけ背中を押されても、前に進めんかった。

でも、もう決心できました。
というか自分で決定打を打つ形になりました。

悲しい、ツライ恋愛はもう嫌。

そろそろ逃げていいよね？

　+　+　+　

前々回の続き。

話し合いの後、2人で遊びに行ったんやけど…帰る予定時間の1時間程前に、たっちゃんの無神経な一言でケンカ。

というか、その言葉にムカついて怒って
『今日はもう帰るわ』
って言って歩いてったあたしに、たっちゃんは

『あ〜…マジダルいわ』

と。
その一言でプチンっと。
そのまま帰りました（笑）

家に帰ったら、
『無神経な言動とダルいって言った事は悪かった。』
ってメールが。
その言い方にもちょっとイラっと来たんやけど、とりあえず『もういいよ』って送ってそこでケンカ終了。

なんか、、引き延ばすんが嫌やった。
だって、言い方的にこのままネチネチ言ったら、また『ダルい』って思うやろうと思って。


その後なんかギクシャク。
で、たっちゃんから
『みぃあ、冷めてないとか言ってるけど、オレには冷めてるようにしか見えへんねんけど』
ってメールが入って…

で、次の日に交換ノートに、あたしの気持ちをつらつら書いて、渡しました。
言いたくても言えなかった事。やっぱり文章って偉大やと思った（笑）

それを読んで、たっちゃんはやっと理解してくれた…と思う。

自分でも『オレはなんもわかってなかった』って言ってて、『絶対もっともっと大事にする』『みぃあの気持ち、ちゃんと理解する』って言ってくれた。

だから、もう一度戻ろうと思った。
てか、戻れると思った。

でも、結局その後も、ほぼ毎日ケンカ。
昨日もケンカ。今日も朝からメールでケンカ。

もう無理かもしれないって思ってた時に、
タイミング、いいのかわるいのか…
上に書いた通り、決定打打たれました。



とりあえず、明日の話し合いが終わってから、また詳しく書きます。。

久しぶりの日記です。
この20日間程、ホントにいっろいろありまして。。
もう、この日記に詳しくは書ききれないくらいなんやけど（笑）
とりあえず、ちょっとずつ書きます。

前回の日記の後、話し合いしました。真剣に。
あたしはもう別れるつもりでいるって事を話して。
そうなって、初めて真面目に話し合いできた、かな。

あたしは言いたい事言って、最後に
『別れた方が自分のためだと思う』
と伝えました。

今までたくさんの人に心配されて、相談して、アドバイス貰ってってしてたけど、皆答えは同じで
『別れた方がいい！』
って言われてたんで、心から、ホンマに別れた方がいいって思ってました。

でも、『別れた方が良い』って気持ちだけじゃ、別れられないんやなぁと。

『別れた方がいい』ってわかってても、自分の中で『好き』って気持ちは変わってへんかった。
というか、変えられなかった…かな。
なんで？って聞かれても、わからんけど。。

『別れた方がいい』とは口にできても、中々『別れよう』とは言えなかった。

そしたらたっちゃんに

『みぃあが「別れる」って言えないんやったら、オレはみぃあの為に別れるって言う』
『でも、オレはみぃあの事ホンマに大好きやったよ』


そう言われて、なんか号泣してました。

『別れた方がいい』って自分の中で結論が出た時、『好き』って気持ちを無意識に押さえてたんかな。

たっちゃんの『大好き』っていう言葉を聞くだけで、今まで押さえてたものが、溢れてきて、パニックというか…もうどうしようもなくなってました。

『別れたくないよ。。』

号泣しながら、そう言いました。


その言葉を言った時点で、あたしの負けでしたね。
たっちゃんに『じゃあ別れんとこや！！』って言われて、あたしは泣きながら『…うん…』としか言えませんでした。



まぁ、結局後々でまたケンカして、色々あったんやけど…
その事はまた次回書きます。。

今、新歓期間中で…毎日朝から夕方まで学校でバタバタしてるんで…今日は寝ます（笑）

もしかしたら、別れるかもしれない…です。


前回の日記に書いた『話し合い』もちょっとありえなかった。

たっちゃんの家に行けば、かならずエッチする流れになるんやけど、
その話し合いの日、たっちゃんの家に行って、真面目に、ちゃんと思ってた事言って…
でも、それを聞いてたっちゃんは

『そか、わかった。。まぁ、一人になった時に考えるから、（エッチ）しよや！』

だって。
あたしは、そんな微妙な関係でしたくなかった。
で、『今日はやんない』て言ったんやけど、

『え〜！ヤダヤダ！二人の時にそんなん考えられへんし、やろや』

てさ。
普通、その話し合いを重く受け止めてたら出ない言葉。
こっちは真剣なのに。
ホントに、バカじゃないの？

やりたいだけなんじゃない？愛も何も感じられない。
やりたいだけなら、他の女んトコ行けば。
今、浮気されたって、悲しくもなんともない。
むしろ、浮気すればさっさと別れてあげるのに。

で、今日も遊ぶ予定やったけど、昨日に問題発生。
結局また同じ事の繰り返し。もう、許せなかった。
話し合いしても、もう意味がないとしか思えないし、何も言わんかった。
『怒る事』に疲れた。

昨日にメールと電話で
『明日は会わない』
って宣言して、それから連絡取ってません。

電話の後でメールが来て

『みぃあ…。嫌われたくない。。』

だって。

ホンマ、嫌いになれればいいのに。
信じたくても、もう信用なんてカケラもなくて
希望もなくて
やけど、好きって気持ちは残ってて
別れたいのに、別れられなくて
ずっと、目が真っ赤になるまで泣くしかできない。

自分も、相当バカやなぁと。

どの人に相談したって、答えは同じで

『自分の為に別れた方がいいって！』

って。

そりゃぁそうだよねぇ。
あたしも別れた方がいいってわかってるんよ。。

でも、会えば『やっぱり好き』と思っちゃうんよね。

かといって、これから先たっちゃんが変わるとは、もう思えない。
というか、確実に変わらんでしょ。

あたしができる事は、もう無いです。

昨日、ホントはたっちゃんと遊ぶ約束してたけど、たっちゃんの試合が入ってキャンセル。
27日の試合に負ければ3月1日が空くから、27日の代わりに3月1日に遊ぼうって言われてて…
『会いたいし、頑張って負けてくるわ！』
なんて思わせぶりな事言って、昨日結局勝って、1日もキャンセル。

仕方ない事はわかってる。試合だし。
だけど、『負けてくる！』の発言はいらなかったんじゃない？
単純すぎるかもしれんけど、期待してしまう。
期待した分、キャンセルされた時、倍ヘコむ。

夜、メールで
『負けてくるって言ったくせにぃ〜（￣ε￣）』
ってちょっと拗ねたメール送ってみたり。
でも後でちゃんと『嘘だよ（笑）』ってフォローしたり。

で、今日の朝メールしてて、今日もたっちゃんは何か予定あるんかと思ってたら、
『今日は、バイトもサークルもないよ！』
って。

え？じゃぁあたしのバイトまで会う時間あったんやん。。
たっちゃんは、あたしの今日の予定はちゃんと知ってるのに…

『なんで言ってくれんかったん？バイトまで会えたんやん』

『微妙な約束は、みぃあが嫌がるから…』


違うよ。。
会えるか会えないかわからない約束が嫌なんじゃない。
会える！って期待させられて会えなくなるような約束が嫌なんだよ。。

○時に電話する！って言われて、かかって来ない電話を何時間も待ってるのが嫌なんだよ。。

来るはずの連絡が来なくて、事故ったのかもしれないなんて、不安になるのが嫌なんだよ。。

あたしとの約束を忘れてすっぽかして、他の女の子のトコに行く事が嫌なんだよ。。


約束が嫌なわけじゃない。
あの話し合いであたしが言った事、たっちゃんは結局何もわかってない。


今日の予定も、今朝までわからなかったのかと思えば、昨日の夜にはわかってたって。

微妙な約束を嫌がるからってしなかったなら、昨日の夜、あたしが今日の予定言った時に言ってくれたら良かったのに。

あたしが会いたいって思ってる程、たっちゃんは思ってくれてないのかも。

あたしはたっちゃんが夕方からバイトの時、教習の時、できるだけ長く会いたいって言われて、あたしの家から1時間かかるたっちゃんの地元の駅に、9時とか10時とかに待ち合わせて行ってた。

9時、10時に来いって言うわけじゃない。
12時でも1時でも少しでもいいから会いたいって思うのは、あたしだけなんかな。。
たっちゃんは、来ようとも思ってくれないの？

気持ちの温度差を感じて不安になる。
ちゃんと想われてるのか、わからなくなる。

　+　+　+　

秘密日記（メッセージ）、次回書きますm(＿ ＿;)m

ちょっと前に、中学時代の知り合いからメールが来ました。
『ブログがあるから見て』
と。

よくわかんないけど、とりあえず見に行ったら、中学時代の話が書いてありました。
そこで初めて、その時の状況というか…彼の気持ち？がわかったかな。

正直ショック。
だって、全く知らんかったし…
逆に誤解してて、あたしがその人に対してあんまり良い印象持ってなかったから、避けてる部分あったし、嫌な態度取ってた…と思う（＿＿；

んで、結局、当時あたしには彼氏（A君）がいたから、失恋って形になったんやけど（卒業まであきらめてなかったみたいやけど）、今の夢に向かうきっかけを作ったのが、それみたい。

とまぁ、そんな感じのことがつらつら書いてあったんやけど…
それを見せて、どうしたいんやろ？（＾＾；
別にほっといていいのかなぁ。。

まぁ、何かコメント欲しいとかあれば、またメールとかしてくる…よね。


ではでは、バイト行ってきま〜す。