バトン回って来てるので、答えます☆

タイプバトン
何故かQ1が消えてるんやけど、多分『好きなタイプは？』って感じよね？

髪型　似合ってればなんでも♪あ、茶髪派やったけど、最近黒髪にカッコよさを感じてきてます（笑）

顔　多分可愛い系が好き。目がおっきぃ人。

体型　何気に筋肉ある人がスキ。二の腕の筋肉大好き☆お腹タプタプもスキ（謎）

身長　理想は自分の身長プラス15センチくらい。でも、自分と同じくらいでも全然OK☆

服装　似合ってれば。

職業　んん。なんでも。

性格　とにかく優しい人。あとちょっとSっぽぃ人（爆）周りが見える人。

その他　笑顔が素敵な人！！

Q2　年下が好き？年上が好き？
年下は多分無理。扱いがわからないから、付き合うとか以前に仲良くもなれないカモ；
年上は良いね☆付き合ってみたい。

Q3タイプの芸能人は？
顔は…徹平君かな。あとV6の岡田くんの顔もスキ(￣∇￣*)

Q4恋人になったらこれだけは
えぇ…なんやろ？ひたすら一途でいてほしいカナ。。
あと、構ってほしい　支えてほしい（我が儘）

Q5今までの恋愛経験の中でタイプだったなという人とのエピソード
外見やったら、たっちゃんが一番タイプやと思う。。
エピソードは…ほとんどココに書いてます（笑）

Q6よくはまってしまうタイプをあげてください
はまる　笑顔が素敵な人。ってか、いっつも笑ってる人。想ってくれる人。

はまらない　自己チューな人。周りが見えてない人。あと、付き合ってても、無干渉な人にはハマらないです。。

Q7あなたを好きになってくれる人はどんなタイプ？
ぇ。。基本的にものすごく一途で重い人が多いかな；
性格は純粋で、何気に繊細な人が多い（笑）

Q8どっちのタイプかで答えて下さい
甘える・尽くす
どっちも（笑）友達に『普段Sっぽいのに、恋愛になるとかなりMよね』って言われました（笑）甘えるの、スキやけど下手です（笑）
嫉妬する？
するねぇ。意地はってどうでもいいょってフリしたりするけど（笑）

最後にバトンを渡したい人を5〜10人

明夜さん
紗羅さん
ペコさん
はるさん
中堅大学生さん

もう既に回って来てたらゴメンナサイ（＞＿＜）
忙しくなければやってみて下さい＾＾

　+　+　+　

トリップバトンは次回答えます。

ついに、この1週間で完全に決着ついたんで、まとめて報告します。

先週の火曜日、直と話し合いしてきました。
んで、この1ヶ月程の間にたっちゃん関係で起こった事を全部話してきました。

で、あたしは直もたっちゃんも、どっちとも白紙に戻そうと思ってるって伝えました。

今はまだ中途半端な気持ちで、直とより戻す事はできないし、
かといって、今までの事を考えれば、たっちゃんに戻るのも無理なんじゃないかなって。
きっとたっちゃんと戻っても、あたしは常に不安になるから。
たっちゃんを信用してあげれないから。

だけど、直に言われたんは

『2人ともを白紙に戻すのは納得できん。。
前彼を忘れれてないからって俺と別れたのに、
それで2人とも完全に切れば、なんで俺と付き合って、なんで俺と別れたんかわからんくなる。
みぃあがフリーになるなら、俺が諦める意味がわからん。』

『でも、みぃあが前彼とより戻すのも嫌。
ライバルやからって言うわけじゃないけど、
そんなフラフラしたヤツと付き合ってみぃあが幸せになれるとは思えへん。
幸せになれるかどうかもわからんような相手に、みぃあを渡したくない。』

と。
なんか、妙に納得。

で、まぁいろいろ話して、直はいっぱい自分の気持ちを言ってくれて…
その時に、やっぱり直は本当にあたしを必要としてくれてるんやなぁって。
あんなに傷つけてしまったのに、それでもここまで想ってくれてるって…

きっと、そんな人は貴重なんやろうなぁって。
きっと、絶対本当に幸せにしてくれるんやろなぁって。

この人なら、全て受け入れてくれるんじゃないかって。


でもとりえず、たっちゃんともっかい話してくるって言ってその日は帰りました。


で、木曜日。
授業サボって、たっちゃんと話してきました。
直に言われた事を伝えて。あたしも、たっちゃんとヨリを戻す事には不安があるって。

で、ずっと気になってた、あの映画の日に元カノと付き合ってくことを決めた理由を聞きました。

でも、それが結構予想外。

え？そうなの？？って。
なんだ、たっちゃんの気持ちが変わったわけじゃなかったんや…って。

ある意味、期限付きの付き合いだったみたい。
んで、結局それまでに気持ちが変わらなかった…と。
だから、今回Mちゃんももうちゃんと別れを受け入れたんだって。

『2回目に別れきり出す時、めちゃくちゃツライんやで？
期待持たせたらあかんからって優しくもできひんし。
それを、何もわかってない人（直）にフラフラしてるって思われてるんは、正直腹立つよ』

うん…ちょっと反省。
だって、直に話したのはあたしやから。
そんな背景があったなんて、知らんかったから…。

で、
『俺はみぃあが冷静に考えれるようにって自分の気持ちもあんまり言わんと押さえてるのに…
直くん、ズルイわ…。
でもここでまた俺が自分の気持ち全部言えば、絶対みぃあ苦しくなるやろ？』
って。

うん、そうかも…。

決めようって焦ってる自分がいて
話し合いを何回もするのは、
話し合いの場で、どちらかから決断する為の決定的な言葉が欲しいから。
でも結局、その時の話し合いの相手に考えが偏ってしまう。
大なり小なり、情も入ってしまうから。
たっちゃんの言うように、冷静さを失ってるんよね。


んで、一人になって考えてみました。

誰も傷つけないなんて無理やから。
少なくとも誰かは傷つくんやから。
なら、自分が納得できるように。
後悔しないように。


で、出た結論は

たっちゃんとヨリを戻す

でした。


きっと、直と付き合って行けば、あたしは幸せになれると思う。
たっちゃんのことも、そのうち忘れれると思う。

でも、ここまでモメてグダグダになってるような今の中途半端な気持ちのままで付き合えば、直とうまくいかなくなった時、
『もし、あの時ヨリ戻してたらたっちゃんと上手くいったんかなぁ』
って気持ちが出てくるんじゃないかって。
そんなん、一番最低やから。
そんなことで、これ以上直を傷つけたくないし。。

もし仮に今回でたっちゃんとうまくいかなくても、
あたしもたっちゃんも、逆にすっぱり諦めつくんじゃないかって。


だからって、たっちゃんとヨリ戻したいって気持ちが無いわけじゃなくって…
ここまでモメたってことは、それだけ好きってことやしね。
その気持ちが、自分の正直な気持ちなんやろうし。


で、日曜に直にそのことを伝えました。

直はちゃんとわかってくれて…『絶対幸せになれ』『ちゃんと信じてあげるんやで』って。
『頑張れ』って背中押してくれました。

ホントに良い人。

付き合ったのはたった1〜2ヶ月やったけど、いろんなトコに連れてってくれて、たっくさん思い出くれて。
『不安にさせるような行動はとりたくない』
って言ってた通り、不安になることなんてほとんど無かった。

ホント、良い人でした。

で、今日、たっちゃんに伝えてきました。
今日から、晴れてカップルです（笑）

今度こそうまくいくように、頑張ります。

昨日、たっちゃんから連絡来ちゃった…


彼女と別れたって。


ホントに、間の悪い人。
整理つきそうな時に、絶対現れるね。

昨日は、とりあえず別れたって報告だけ。
より戻したいって言っても、あたしがすぐに答え出せないのわかってるみたい。
たっちゃんから言われたのは、
『いつまでかかってもいいから…ゆっくり考え。待ってるし』
って。


感情のむくまま、好きって気持ちに素直に行動するべきなのか
前に進むべきなのか

どうするべきなの？って人に聞きたくなる。

とにかく考えないと…
答え出さないと…



直との関係も中途半端。
友達として付き合ってるけど、多分期待もたせたまま。

だけど、正直言えば、直の方に向きかけた。
話してなくても、好きって気持ちがものすごく伝わってくるし…
あたしが自分の方に向くように、かなり頑張ってるし、
努力してるって話も間接的に聞くし。。

付き合っても、絶対裏切らないやろうし、ずっと好きでいてくれるやろなぁって。

多分、自意識過剰やろうけど、そう思わせてくれるくらいの安心感はあるから。
そういう人と付き合った方が、幸せになれるかなぁって。


でもまぁ、逃げ、かな。
たっちゃんは、好きの気持ちが強かった分、不安がおっきぃ。
でも、たっちゃんも直も切って、一人にはなりたくないのかも。。
やっぱ、自分勝手↓↓


とりあえず、考えよ。。

うん、決めた。

やっぱり、ここで決着つけるべきやんな。

なんか、ずるずるきちゃってたけど、もう決めた。
やっぱり、もうあたしは前に進みたいから。



来週の木曜日（たっちゃんと話し合ってから2週間目）までに
たっちゃんから連絡＆それなりの答えをもらえなければ、あたしはもう待たない。



大好きやけど、
忘れられてないけど、
未練タラタラやけど、

そんな事ばっか言ってたら、いつまでたっても前に進めないし。


まぁ、木曜まで待つってトコが、まだ未練たらしいけど…（笑）
気が変わればそれまでに決着つけようかな、と。
木曜は、最低ライン。
そう決めないと、またずるずるいっちゃいそうやから。


昨日の時点で、まだ彼女と話せてなかったし。。
2週間経ってもまだ彼女と話せてないようなら、もういいや。

昨日、たっちゃんは

『やっぱり、なかなか言えへんわぁ〜』

『でも、みぃあの事ホンマに好き。それは大丈夫やから、待っててな♪』

って。
別れられないと思うなら、そのままでいいよ。
無理してあたしの為に別れなくていいよ。

つなぎ止めておきたいだけの言葉なら、もういらないから。
あたしはもう前に進むから。

ちょこさんからもらいましたー☆

Q1 : 今何してる？
　音楽聞きながら、このバトンに答えてます。

Q2 : どぅして！？やるべき事があるでしょう！？
　ぇ…（汗）じゃぁ始めから絡んで来ないで下さいヨ。。

Q3 : 刃向かってくるなんて…
　いや、刃向かってるつもりは…

Q4 : まぁ、いぃわ。
　いいんかョΣ(￣□￣;)

Q5 : ところで！ あなた血液型は何かしら？
　Bですよー

Q6 : 私はAB型なのよ！
　あ、お母さんと一緒ですネ。

Q7 : いきなりだけど、靴を磨いてちょうだい！
　えぇっ…ホントいきなり…ってか血液型の話はスルーなの？？

Q8 : 早くしなさい！シンデレラ！！
　人の話聞いてないし…

Q9 : 舞踏会に連れて行ってあげないわよ！
　連れてく気ないくせに…

Q10 : ま！王子は私を選ぶけれども！！おーほっほっ！
　誰も聞いてないですよ、そんな事（疲

Q11 : って訳で、ちょっくら舞踏会に行って来るわ！
　はぁ〜ぃ…

Q12 : 王子のハートをゲッチュッチュ☆よ！！
　ゲッチュッチュ☆ってアンタ…

Q13 : 王子は亀梨君似なんですって！！
　はぁ…よかったですねぇ。。

Q14 : 王子の妹は、和田アキ子さん似なんですって！
　それって、歳はいくつの妹なんやろう…

Q15 : 行きたくなったでしょう？
　歳が…

Q16 : 連れて行ってあげないこともないけどー？
　ぇ…ん〜…

Q17 : うっそー☆
　えぇっ…（汗）

Q18 : あ、そろそろ12時の鐘がなるわね。
　なんか、すごくマイペースですよね…

Q19 : んじゃーね☆
　はいはい。

Q20 : これ回しといてね☆
　やりたい方、テンションの高い方、勝手にもらってくださーい

正直、待ってるの、恐い。ものすごく恐い。


『Mと、ちゃんと話してくるから。。こんな事ホンマは言ったらあかんやろうけど…俺のこと待っててほしい』

『みぃあと元に戻りたい。彼氏彼女として、一緒に居たい。くっついてたい。』


そう言われて、『あたしも』とは言えなくて…
『とにかくMちゃんと話し合ってきて』としか言えなくて。


たっちゃんとヨリ戻せば、必ず傷つく人がいて、たっちゃんに悪印象もつ人もいて。。もちろん、あたしに悪印象もつ人もいるやろうけど。
正直、あたしとヨリ戻す事がたっちゃんにとって一番幸せになれる事なのかどうか、それもやっぱり不安。


でも、心のどっかでは、やっぱあたしも戻りたいって思ってる。

感情だけを言えば、好き。
多分、ホンマに好き。

やけど、そう思いたくない自分もいる、かも。
たっちゃんの言葉を信じたくない自分がいる。


好きって思うと、泣きそうなくらい不安になるから。
たっちゃんを待とうって決意しようとすると、ものすごく恐くなるから。

もし、今たっちゃんが先輩達に相談してて、あたしとヨリ戻す事に反対されて気が変わってたら…
もし、Mちゃんと話し合って、前みたいにまた気が変わってたら…

なんか、恐い。めっちゃ恐い。



たっちゃんからはあれ以来連絡はないし、Mちゃんと話し合ったかどうかも全くわかんないし。。

あたしは何もできひんから。
たっちゃんとMちゃんが話し合って結論出すんを待つしかできひんから。
たっちゃんから連絡くるんを待つしかできひんから。



でも、

もし、もう話し合いが終わってたら？
やっぱりMちゃんと付き合ってくって決めてたら？
あたしに言い出しにくくて、連絡来ないだけやったら？

どうしても、マイナスにしか考えられない


恐い。

連絡来るの、恐い。
でも、連絡来ないのも恐い…

次にたっちゃんからメールが来た時、開ける勇気あるかなぁ。。


　+　+　+　

バトン回ってきたので、次回答えます。

あたしのここ2ヶ月間の恋愛って、誰に話しても
『昼ドラみたい。。』
って言われるんやけど…

ホントにね

でももう、ここまで引き延ばすのは無しでしょぅ…
あたし、そろそろ落ち着きたい。。
精神的に、大分疲れた。



たっちゃんに呼び出されて、直の事はさておき、やっとこのゴタゴタも落ち着くなぁと思ったのに。

もう頭の中では整理できてきてたし、たっちゃんはMちゃんと幸せになってくれるって思ってたから…
あたしは、たっちゃんとの話し合いで自分の気持ちに終止符を打つ気でした。

やっぱり気持ち的には中途半端やったから。
『ヨリを戻したい』って言われて、閉じ込めてた感情が復活して…
でも、結局メールだけでMちゃんと付き合ってく事を告げられて。
その時、自分の気持ちを吐き出してしまえば良かったんやろうけど、たっちゃんを困らせたくなかったから。。

『これからはMちゃんをちゃんと大切にしぃや。幸せになってね＾＾』

って。
泣いて泣いて、ぐちゃぐちゃの顔でメール打ちました（笑）

まぁ、それで結局気持ちは宙ぶらりん。


で、火曜メールが来て『会おう』って言われて…正直、
『今のままやと、モヤモヤして何も手につかない』
って言われた時は『知るかょ』って思ったけど（笑）

でも、このまま後ろめたい気持ちでずっとモヤモヤしてるのも、たっちゃんもMちゃんにとっても可哀相やし、あたしもスッキリするために会おうと。
会って、ホンマに大好きやったって気持ち伝えて…んで、きっぱり振ってもらおうって。

なのに、木曜に会ってたっちゃんが言ったのは

『俺、やっぱり忘れられへんくて…ずっとモヤモヤしてて…どうしたらいい？』



・・・

知らんよ！！


なんで、今言うの？
なんで、このタイミングで言うの？

『Mとも会いたいって思えへんくて…Mからメール来ても、すぐ開けようって思えへんねん。Mがしてくれる事も重く感じてきてん』

『やっぱ、みぃあの事、ホンマにホンマに好きやわ…』


そんな事言われても…
前にも言ったよ、そのセリフ。
Mちゃんと幸せになるんじゃなかったの？
Mちゃんを大切にするんじゃなかったの？


知らないよ。最低だよ、たっちゃん。


あたしに好きの気持ちが残ってなかったら、そう言えたのに。


結局、そんな状況であたしの気持ちを言えるはずもなく。
とにかくたっちゃんをなだめて

『とにかくMちゃんと話し。Mちゃんに気持ち伝えて、Mちゃんの考えも気持ちも最後までちゃんと聞いてき。んで、そこで即決するんじゃなくて、何日でもいいからゆっくり一人で考えて。それから結論だしても遅くないから。』

『今は、あたしの事よりMちゃんの事考えて。焦るのは、たっちゃんの悪い癖やで。』

そう言って、その日は終わりました。

ってかさ、あたしが言うような台詞じゃないよね↓↓
ってかさ、あたしに会う前にMちゃんと話してきててよ。

今の状況であたしに言われても、あたしは何もできんやん。


あぁもう！たっちゃんのバカ！！

とりあえず今は、たっちゃんとMちゃんが話し合って出す結論待ちかな。。

なんでいつもこのタイミングで現れるんやろう。。

せっかく整理ついてきたのに。
本当に友達に戻れると思ったのに。
きっとあの子と幸せになってくれるって思ってたのに。



火曜日の夜、たっちゃんからメールがきました。
内容は、『やっぱりまだモヤモヤしてスッキリしないから、もう1回会って話したい』とのこと。

そのメールを見て、

『あ〜、結局Mちゃんに戻った事と、それをメール報告しただけで終わらせた事に引け目感じてるんかな？』
『Mちゃんから何を言われて付き合い続ける事にしたのかをあたしに言う事で、スッキリしたいのかな？』

って思って…

たっちゃんがスッキリするんなら、しゃぁなしで聞いてあげよう♪とか思って、今日、会ってきたんやけど

たっちゃんの話は、あたしが思ってた内容とは全く違ってました。


もぅ、完全に落ち着くと思ったのになぁ…

もぅ6月なんや…早いなぁ。

一人になっていろいろ考えてたら、ちょっとずつやけど、なんとなく整理できてきた気がします。

たっちゃんのやり方にも、確かに問題はあったけど、
正直、ものすごくムカついたし、ものすごく傷ついたけど、
あたしもたっちゃんの事、すごい傷つけたんやろなぁと。


最初にたっちゃんを振ったのは、自分。

理解してくれないたっちゃんより、理解してくれた直を選んで振っちゃった時点で、きっとものすごく傷つけてるし、
別れて1週間後、噂であたしがもう他の人と付き合ってるって聞いた時も、すっごい傷つけてるよね。
（実際、1週間後にはまだ付き合ってなかったけど）

『忘れるための恋愛』をさせてしまったんも、自分。


タバコを吸わなかったたっちゃんを、ヘビースモーカーにさせたのもあたし。

でも、それを止めさせたのは、今の彼女。



たっちゃんの、あたしに対する気持ちが、『その程度』やったんじゃなくて、
5日で振られても、たっちゃんの気持ちを変える程の事を言えた、今の彼女がすごいだけ。

相手への思いやりも、たっちゃんを大切にしようって気持ちも、
きっと、あたしよりMちゃんの方が強かったんやと思う。


10ヶ月付き合ってた中で、きっといっぱいいっぱい傷つけて
最後にフラフラして、あっさり振って

なのに、『彼女できた』って言えば泣いて。

どこまで自分勝手なんやろう…↓↓

そんなあたしを、
一瞬でも、彼女と別れてまでより戻したいって思ってくれたたっちゃんのあたしへの気持ちは、
多分、あたしが思ってるより、ずっとずっと深かったんよね。

それやのに、『その程度』なんて思っててごめんね。
友達と『ムカつく』なんて言っててごめんね。
たっちゃんもツラかったはずやんな。

あたしは、もっともっと大人にならんとねぇ。。

内面的にも外面的にも、いっぱい自分磨いて『いい女』になります！（笑）

次は、本当に自分から好きになった人と付き合って、本当に大切にしたいです。



直と別れた時の話は、秘密の方に書きます。

この土日月で、いろんな事に決着がつきました。
とりあえず、まとめて報告。


土曜日、夜から友達の家に行って緊急会議。
あたしは、たっちゃんとも、直とも、関係を切るつもりでした。
直とは、これ以上付き合ってけない。
やけど、たっちゃんに戻れば、直がそれを知った時、めちゃくちゃ傷つけるんじゃないかって。

だけど、友達から言われた事は

『そこまで、忘れられないくらい、彼女ができてたらショック受けるくらい好きなら、戻った方がいいよ。じゃないと、2人ともを切ればみぃあがツラくなるよ』

『好きなら、（直の事も）何も考えずに自分に素直になった方が良い』

と。


悩んで悩んで、次の日の朝まで完徹で友達と相談した結果、
直とは別れて、たっちゃんとはより戻す方向になりました。

やけど、やっぱり直とすぐに別れれるとは思えないし、もし別れても、すぐにはより戻す事はできないから、たっちゃんにそれまで待てるか、任せようって。

日曜日、たっちゃんは元カノさん（Mちゃん）と映画。
別れる前に、日曜に2人で映画見に行く約束してたらしくて…別れた後、Mちゃんに

『映画は見たいから、これが最後でいいから、一緒に見に行ってほしい』

『元カノさん（あたし）とヨリ戻す事になったかどうかの結果も教えてほしい』

って言われて、行く事にしたらしいです。

日曜の昼、Mちゃんとの待ち合わせの前のたっちゃんから『決まった？』ってメールが来て、そのあと電話で、上に書いたあたしの気持ちを伝えました。

たっちゃんは、納得してくれて、『待つ』って結論を出してくれました。『Mに伝えてくる』って。


で、日曜の夜11時、たっちゃんからメール。


『今日、Mと映画見た後、みぃあの話をして俺は待とうって思ってるっていう気持ちを伝えた。
けど、Mが長い時間いろんな気持ちを話してくれて…その話に俺は納得したからMと付き合っていく事にした。
だから結論を言うと、俺はみぃあを待てへんわ。ごめん。』


メールを読んだ瞬間、頭真っ白になりました。

え？　って。

あたしの考えた結果は？あたしの気持ちは？

たっちゃん、待つって言ってくれたよね？


そして最終的に

『みぃあじゃないとあかん』なんて言ってても、結局彼女に会って話するだけでコロっと変わってしまう、その程度の気持ちやったんや…って。

しかも、そんな大事な話をメールだけで伝えてきたたっちゃんに、すごく腹が立ちました。

結局、『より戻したい』って話はなんやったん？

あたしが、完徹で友達に相談して悩んだ時間は、全て無駄やったんやん。

悩んで悩んで、『より戻したい』って言ったあたしがバカみたい。


結局、たっちゃんに振られたって形になりました。



だけど、直と別れるって結論は変わりませんでした。
むしろ、今はもう誰とも付き合ってたくなくて…



そして月曜、直と別れてきました。

『直の事を本気になりきれなくて…中途半端な気持ちで付き合っていくのは、直を傷つけてしまうから』
って言って。


直と別れた時の事は、また次回詳しく書きます！
今日は疲れててネムイので（＾＾；

日記、連続で書くの、久しぶり。


昨日の今日で、たっちゃんから突然メール。

『今日、何か予定ある？』
『今、○○（あたしの地元）に向かってる。何時でもいいから会ってほしい。話したい事があるから。』

昨日、散々話したのに？
会って話した後、『これから（友達として）仲良くしよな♪』
ってメールで言ってくれたのに？

わけもわからず、言われたとこに向かいました。
で、たっちゃんを見つけて、急にどうしたん？と。



『昨日話したやん？あの後、いろいろ考えててん。

で、やっぱり自分に正直になった方が良いって。



…オレ、さっき、彼女と別れてきた。

付き合いだしたん、5日前やし

めちゃくちゃ傷つけたと思う。

サークルのコやから、先輩らにもかなり怒られるやろうし

これから絶対サークル内荒れるやろうし…

やけど、彼女もサークルの事も全部捨ててもいいくらい

みぃあが好きやねん。

オレ　やっぱりみぃあじゃないとあかん。』


返事は、今日1日考えて、明日ってことに。

嬉しい気持ちが無いわけじゃない。
多分、何もなければめちゃくちゃ嬉しかったはず。

でも、今のあたしには、単純に喜べないし、
『好き！より戻したい！』なんて言えない。

とりあえず、今日ゆっくり考えます。
自分がどうしたいのか、どうすべきなんか。

けじめをつけたくて、

でもホントは、声が聞きたくて、話がしたくて

昨日、たっちゃんにメールを送りました。

『邪魔やったらどうしよう』
とか
『「なんやねん、今更」って思われて無視られたら…』
って恐くて
でも、やっときっかけができたから、
今の状況をどうにかしたかったから。

『気まずいのは嫌。かなり自分勝手やけど、前みたいに普通に喋りたい』
って。

メールを送って数時間後、たっちゃんから返事が来て
『バイトやった！ってみぃあに言うのも懐かしいな（笑）』
『学校、気まずいな！喋るん、嫌じゃないよ！むしろ嬉しいお誘いやわ☆』
って。

もちろん、今あたしに彼氏居る事は噂で聞いて知ってたみたい。

その後、普通にメールで世間話して、会って返すものがあったから、今日会う約束をしました。


なんかね、やっぱすごい嬉しかったんよ。
つながりを持てた事が。
また会って話してくれる事が。


サークルの会長になった事、大変でしんどい事、その話がメールで出た時、

『みぃあなら、大丈夫。ホンマがんばりやさんやからな（＾＾）でも、あんま一人で抱え込むなよ。みぃあの悪い癖やで。』

だって。別れると、なんか言葉に余裕でるね（笑）
別れる前に言ってほしかった言葉やのにね。

でも、自然と涙出てくるくらい、すごい嬉しかった。



あたし、やっぱり好きなんやなぁって。



で、今日、直接会ってきました。
たっちゃんは授業抜けてきてくれて、2人だけで。

なんか、昔に戻ったみたい。
喋るのは1ヶ月半振り。

やっぱ居心地よかったです。
別れた事がうそみたいやった。


でも、あの頃と違うんは、あたしに彼氏がいる事。



あと、たっちゃんにも彼女がいる事。

つい4日前から、サークルの1回生のコと付き合いだしたって。



それを聞いて、気付いた時にはあたし号泣。
あ〜…なんて自分勝手（笑）


たっちゃんはびっくりした後、なんか悟ったらしく

『ホンマ、オレらタイミング悪いわ。。』

ってボソっと。

その後、泣いてるあたしの横で、

『今から言う事、独り言やと思って流してな。

今のコとは、先輩とか友達に

「他のヤツと付き合わんかったら忘れられへんで！」

って言われて、半ば無理矢理くっつけられた感じ。

オレにとって、みぃあは、ものすごいおっきぃ存在やった。

1ヶ月やそこらでは忘れられんわ。

今のコとは忘れるためだけの、最低な付き合いになってるんよ。』

って。
ゴメンね、たっちゃん。そんな事言わせてしまって。


あたしが泣くような立場じゃない事は重々承知で。
やけど、こらえきれんくて。
ホンマにホンマに自分勝手。


なんとか落ち着かせて、『大丈夫やし、気にせんと授業戻り』って言って。
まぁ、その後、友達の前で再びひたすら号泣してたんやけど（笑）



今はね、大分スッキリ。
なんか、おかげで今までもやもやしてた気持ちがスっと取れた感じ。

思えば、あたしホンマに好きやったんやなぁって。
当たり前になり過ぎて、気付けなかった事がいっぱいあって、
やけど、失って初めてホンマに大切やったものは見えてきて。

ケンカしてもケンカしても別れられなかったんは、言葉で表せられないくらいの好きの気持ちがあったから。


ただ、気付くんが遅すぎたなぁ…
あと、フラフラしすぎた。
たっちゃんの事、最後まで信じきれなかったあたしのせい。



たっちゃんには、幸せになってほしい。
たっちゃんは『忘れるための恋愛』なんて言ってたけど、そのうちきっと、『忘れたくなくても忘れさせてくれるくらいの恋愛』になるから。

そのコなら、きっとたっちゃんを幸せにできるよ。



悔しいとか、悲しいとか、今はそんな気持ちはなくて、
なんか、『あ〜ホンマ好きやったなぁ』なんて、そんな事ばっか思ってます（笑）
『今更』とか、そんな事はどうでもいいかな。
だって、今となってはどうにもならないことはわかってるから。
ただ、そこまで好きになれた人ができたって事は、幸せな事やと思う。



ただ、今日の事で、やっぱりあたしは直と付き合ってくべきじゃないなって。
たっちゃんじゃないけど、『最低な恋愛』になっちゃうから。

今、あたしは直の事を本気で好きになれるとはやっぱり思えない。

別れるとか、別れないとかは、またゆっくり考えます。

かなり久々になっちゃった…↓↓

ここんとこ、ホンマに忙しいというか…家に居ないことが多い（爆）

平日は、週2で法学の講座が毎回3時間以上あるし、サークルもあるし、直との遊びもあるし、友達もバイトも…ってなると、ほぼ毎日夜10時くらいまでは家にいない（￣＿￣；

先週末は、2日連続でオールやったし↓↓飲みにも確実に週1で行ってるし…ヤバいくらいに金欠です（￣Д￣;

バイトも変えようかと。もう時給700円はキツいです（笑）しかも、時間が微妙やから、ほとんど入れてないし。。

まぁ、近況はそんな感じです（？）



で、恋愛の方は…結構大変。

正直、やっぱり直の気持ちはあたしには重すぎる。
もし、あたしが直に対して、たっちゃんの時と同じくらいの想いを持ってれば、きっとうまくいってたんやろうけど。

気持ちを返せないから、余計苦しくなる。
愛されてる事を実感すればする程、
直に『好き』って言えば言う程、
ツラくなってくる。

忘れたいのに、忘れられないし、
好きになりたいのに、好きになりきれない。

今の自分が嫌い。
ウジウジして、フラフラして。
無いものねだり。
最悪。

わかってるのに、どうにもなんない。

時間が経てば、きっと変わる…と信じるしかないかな。

最近、なかなか日記書けないなぁ…。

たっちゃんと別れて、もう今日で1ヶ月。

春休みが終わって、久々にたっちゃんを学校で見かけた時、
なんか痩せてて、髪型も変わって違う人みたいやった。
（友達の間では『カッコ良くなった！』って大評判なんやけど…笑）

でも2週間程前から、たっちゃんを見かけんくなった。。
どうしたんやろ？ちょっと心配になってしまう。。


最近、結局自分のした事、してる事が、ホンマに良かったんかがわからなくなってる。。

今、前に書いたTくんと付き合ってます。
（これからはTくんじゃなくて『直』でいきます）

直に正式に告白されたのは、たっちゃんと別れた後、家に帰ってからメールで呼び出された時。

だけどホントはたっちゃんと別れる前に告白はされてました。

それが前に書いた決定打。


4月の初め、サークル内部の事とか新歓の事で色々と問題が起こりまくってて…
その対応に追われて、新歓の準備もあって、毎日ほとんど寝てなくて鬱になってて…

で、話聞いてほしくて、気を緩められる場所が欲しくて、たっちゃんに愚痴をこぼしました。

あたしはただ、たっちゃんに話を聞いてもらえるだけで良かった。
『大丈夫？』
って言ってもらえるだけで良くて、ただ支えてて欲しかった。


でも結局たっちゃんの対応は正反対やった。

欲しかった言葉は出て来なくて、代わりに出てくる言葉は自分にとって、苦しくなることばっかり

最後に

『みぃあサークルばっか。結局オレよりサークルが大事なんやろ。』
と。

なんか、自分の居場所が無い気がして、安心できる場所が無い気がして
『愚痴を吐き出せる場所もないんや』ってどうしようもなく悲しくて。


その時に、気分転換に連れ出して、話聞いてくれて、支えてくれたのが、直。

『オレが支えたげる。守ったげる。』

それが決定打。

タイミング良かっただけ、と言われればそれまでやけど、その時、あたしが一番必要としてた言葉を言ってくれた。

今思えば、余裕が無さ過ぎて、自分の事しか考えれてなかった…かな。

たっちゃんと別れた事を後悔してるわけじゃないけど、別れた事が最善やったかは、わからないです。

直の事は、ちゃんと恋愛として好きやと思う。
やけど、直があたしを想ってくれてる程、あたしは直の事を想ってあげれてない気がする。
直が、想ってくれればくれる程、自分の中で重荷と感じてる部分があるのも事実。

自分が結局どうしたいのかがわからないです。

あわわ、また大分間開いちゃった（＞＿＜。）
生きてます！

ちょっとサークルの新歓などなどが忙しくって…↓↓
しかも、内輪モメ中…かも。
とりあえず、会長とかの幹部の総替えが決定。
その結果、あたし会長になりそう。。Σ（￣□￣;）

『みぃあちゃん以外、会長できる人おらんくない？』

とか！
もうほぼ決定事項で。
あたしが『じゃぁやるよ』って言うの待ち、みたいな。
でも『やらない』とは言わせない雰囲気、みたいな。

あたし広報（HP管理）に徹する気満々やったのに…

サークルは、まだまだ5月いっぱいまでは忙しそう↓↓


で、Tくんの話は…次回書きます（笑）
Tくんに関してもホントいろいろあったんで。。

ちょっと間開いちゃった。。

たっちゃんと別れて10日が経ちました。
早いなぁ・・・

部屋の中は、別れた日のまま。
たっちゃんの写真があって
たっちゃんから貰ったものがあって
たっちゃんとの交換ノートがあって
真っ白なクリスマスツリーが飾ってあるまま。

整理しなきゃなぁと思いつつ、時間がないのもあってそのままにしてます。

その代わり、あたしの気持ちは整理できてきたっぽい。

いろいろ話聞いてくれた友達、気晴らしにご飯連れてってくれた先輩のおかげ。
あと、毎日メールくれて、いろいろ連れ出してくれたTくんのおかげかな。

友達にTくんの話したら、
『（Tくんに）めっちゃ愛されてんなぁ』
って。

うん…ホンマ、すごい想ってくれてると思う。。
いちいちの言動に、すごい愛を感じる（笑）

たっちゃんの顔をまともに見れる日は近い、かな。

最近、恋愛話が多くて、近況を書いてなかったんですが、
実は1ヶ月程前にモデルの依頼をされたんよね。

で、その撮影が今日だったわけです（笑）

ホントは外で撮る予定が、雨やったんで、室内で撮ったんやけど…結構いい感じに撮れたみたいです。

てか、春夏用やからってキャミ一枚とか…室内でもほんま寒かったし。。（泣）
しかもポーズ取りが、めちゃしんどかったし↓↓

まぁ、そのうち表に出てきます（笑）

その撮影の後、Tくんと夜桜見に行ってきました。
ちょうど満開で、めっちゃキレイやった♪

明日から学校嫌やなぁ〜…

『今は彼氏と別れたばっかやから、すぐは無理やと思うけど、

ずっとずっと待ってるから

もし、整理ついたら付き合ってほしい。

彼氏おるコは好きにならんって思ってたけど

喋ってて、やっぱ好きやなって思ってん。

絶対大事にするし、絶対泣かせへん。

ホンマに守ってあげたいって思うねん。

今までで一番良い彼氏になるって約束する。』


『ちょっと今から時間作ってくれへん？』
って言われたんで会ったら、言われました。

Tくんに、です。（ちょっと前の日記参照）

返事は保留にしてもらってます。
今はまだ、整理ついてないしね。

やけど、Tくんの傍は、居心地が良いです。
まぁ、今一番近くにいてくれてるからかもしれんけど。

昨日、たっちゃんと別れました。

なんか、『ついに』っていう気持ちと、まだ現実を受け入れれない自分がいます。

正直かなりツライ。
未練、ありありやわ。

やっぱたっちゃんの存在は、あたしの中でカナリ大きかったみたい。
わかってたけど、ここまでとは思わなかった。

やけど、後悔はしてないです。
これ以上付き合っても、お互いしんどいだけやから。
自分のためにも、たっちゃんのためにも、別れる事が一番良い事やと思う。

話し合いの最後、泣きそうになるから言わんかったけど、
こんな恋愛をさせてくれたたっちゃんには、ホンマに感謝してる。
たっちゃんのおかげで、すごいたくさんの経験ができて、すごいたくさんの思い出をもらって、すごい成長できたと思う。

まだ思い出すだけで、切なくて、ジワっとくるけど、
まだまだたっちゃんの事大好きやけど、
ちょっとずつ、自分の中で整理していこうとおもいます。

たっちゃんと別れる事になりました。

明日、ちゃんと2人で話し合うつもりやけど、たとえ何を言われてもこの気持ちは変わらないです。

あたしは、たっちゃんとはもう付き合えない。


理由は…たっちゃんにもあるけど、あたしにもあります。

あたしはただ、安心できる居場所が欲しかった。
たっちゃんに、愚痴を聞いてくれる余裕が欲しかった。

たっちゃんは、ただただ一緒に居たがってた。
あたしに、自分（たっちゃん）だけの事を考えて行動することを求めてた。

お互いがお互いに求めるものが違いすぎて
お互いが相手の求めるものを与える余裕がなかった。

それが理由。


今までそれがわかってて、別れる事ができなかったのは、
別れるための、『好き』の気持ちに勝つくらいの決定打が無かったから。
どれだけ背中を押されても、前に進めんかった。

でも、もう決心できました。
というか自分で決定打を打つ形になりました。

悲しい、ツライ恋愛はもう嫌。

そろそろ逃げていいよね？

　+　+　+　

前々回の続き。

話し合いの後、2人で遊びに行ったんやけど…帰る予定時間の1時間程前に、たっちゃんの無神経な一言でケンカ。

というか、その言葉にムカついて怒って
『今日はもう帰るわ』
って言って歩いてったあたしに、たっちゃんは

『あ〜…マジダルいわ』

と。
その一言でプチンっと。
そのまま帰りました（笑）

家に帰ったら、
『無神経な言動とダルいって言った事は悪かった。』
ってメールが。
その言い方にもちょっとイラっと来たんやけど、とりあえず『もういいよ』って送ってそこでケンカ終了。

なんか、、引き延ばすんが嫌やった。
だって、言い方的にこのままネチネチ言ったら、また『ダルい』って思うやろうと思って。


その後なんかギクシャク。
で、たっちゃんから
『みぃあ、冷めてないとか言ってるけど、オレには冷めてるようにしか見えへんねんけど』
ってメールが入って…

で、次の日に交換ノートに、あたしの気持ちをつらつら書いて、渡しました。
言いたくても言えなかった事。やっぱり文章って偉大やと思った（笑）

それを読んで、たっちゃんはやっと理解してくれた…と思う。

自分でも『オレはなんもわかってなかった』って言ってて、『絶対もっともっと大事にする』『みぃあの気持ち、ちゃんと理解する』って言ってくれた。

だから、もう一度戻ろうと思った。
てか、戻れると思った。

でも、結局その後も、ほぼ毎日ケンカ。
昨日もケンカ。今日も朝からメールでケンカ。

もう無理かもしれないって思ってた時に、
タイミング、いいのかわるいのか…
上に書いた通り、決定打打たれました。



とりあえず、明日の話し合いが終わってから、また詳しく書きます。。