決意

最近、結構おっきぃケンカを週一でしてます。
ここに書きたい事はいっぱいあって

むしろありすぎて　頭ぐちゃぐちゃして書けないんですが（笑）

正直、ここんとこケンカが起きる度に
振られるんじゃないかってビクビクする自分がいる。

先々週にケンカした時
完全にあたしが一方的に怒ったような感じなんやけど
それに対してフォローもしない、仲直りをしようともしないたっちゃんに、さらに腹が立って。

その日の夜に電話で話合いをした時言われたのが

『今情緒不安定でしんどくて…みぃあのコト構ってられない』
『俺の自分勝手な行動も「またたっちゃんの我が儘が出たよ〜」って軽く考えてほしい』
『そういう俺と付き合うのがシンドイって言うなら、振ってくれていいから』

悲しかった。すごく。
もう、別れたくないって思ってくれないのかなって

振るわけないやん
しんどいの我慢してでも別れたくないに決まってるやん

そう思ってるのは　あたしだけなんかなって。

仲直りはしても
あたしの中は　悲しさでいっぱいやった。

次の週にまたケンカ。

並んで座ってる時に偶然来たメール。
たっちゃんはそれを見て　返信せずにすぐにケータイを閉じた。

一行目がちらっと見えたんやけど
ハートマーク付きで赤ちゃん言葉でたっちゃんの名前を呼ぶ
オンナノコからのメール。

あたしが見えた事がわかってるのに
あたしが怒ってる事がわかってるのに
何もフォローせずにさっさと帰ってった　たっちゃんに
その後、丸二日間メールを送って来なかった　たっちゃんに
もう限界やなぁって思った。

いや、思うよね？普通。
もうあたしと付き合ってるの面倒くさいんかな　とか
別に別れたってイイって思ってるんかな　とか

浮気してるなんて思わない。
そんなんで怒ったわけじゃない。
でも、そう思われても仕方ない行動を取ってるって分かってほしかった。

そういうんのフォローを入れることって　付き合ってく上で大事じゃないの？って。

2日間　何も連絡が来ない間
ひたすらに考えて考えて　決意。

あたしはきっと、たっちゃんを好きすぎる。
もっともっと軽く思えるようになれば、こういうコトもなんとも思わなくなれるんじゃないかって。

たっちゃんを優先するんじゃなくて、他の友達との時間とか、自分の時間をもっと作った方がいいなって。
もうちょっと自分本位で動かないと。

冷めるんじゃない
軽くする。
それが目標で決意。