わからない。

ヤバい、久々ですね。
なんかホントいろいろ〜とあったので。

てか、ホントマジでお金ないです…

バイトもう1コ増やそっかと考え中です。
週6でバイトしたら死んじゃうかなぁ…；

　+　+　+　

なんかねぇ…なんかよくわかんないです。

大学が嫌で嫌で仕方なくて
行きたくなくて　人に会いたくなくて

それでも行ってたのは、たっちゃんが支えやったんです。
たっちゃんがいたから、頑張って学校も行ってたし。
無理してでも笑えてた。

頑張ろうって思えてたのは　たっちゃんがいたから。

あの頃、あたしにとって唯一の支えでした。
だから余計、たっちゃんの気持ちに甘えてたのかなぁ

自分に自信を失っても
人を信じれなくなっても
たっちゃんだけは、100パーセント傍にいてくれるって甘えてたんやろね。


たっちゃんに
『このまま付き合ってくのはシンドイ』
『別れた方がいいと思う』
って言われた時、何で『嫌だ。別れたくない！』って言えなかったのか…

多分、ホンマに自分に自信がなかった。
心のどっかで
『皆　いつかあたしといる事が嫌になるんじゃないんかな』
って気持ちがあって…

特にね、たっちゃんには本当に我が儘し放題やったから。
ちょっと突き放しても、大丈夫って思って　甘えきってたから。
その事を、自覚してても直せなかったから。

『シンドイ』『別れた方がいい』って言われて
『嫌！このまま付き合っててよ！』なんて、口が裂けても言えなかった。
『わかった』としか言えなかった。

愛想つかされても仕方ない事をしてきた自分に　ただただ自己嫌悪して
『別れたい』と思うたっちゃんの気持ちを解ってあげる事が、受け入れる事が、あたしが最後にたっちゃんの為にすべき事やと思った。


それからは、ホンマに空っぽで。
大学にも行く気なくなって

でも学祭が近かったから
今潰れてしまったら、サークルのコに迷惑がかかるって思って
『あたしは平気』って思おうとしてた。

なんでもない振りして
学祭ではたっちゃんに普通に話しかけにいって
大丈夫だよって。

だから学祭が終わったと同時に潰れたねぇ

もしあの時、友ダチが毎日話を聞いてくれてなかったら
『大丈夫〜』って言ってるあたしを、無理矢理でも連れ出して気分転換させてくれてなかったら

もっと酷く潰れて、立ち直れてなかったやろなぁ


そんな、支えてくれてた人たちの為に、あたしは自分で前を向こうって決めたの
支えがなくても立てるように。

だからたっちゃんに、もう一度、キッパリ振ってもらおうって。
疑問に思ってた事を全部聞いて　納得して　スッキリして
そしたら今度こそちゃんと一人で立ち上がって前を向けるって。

たっちゃんを呼び出して話しました。
でもたっちゃんと話して、逆にあの時別れた事を後悔しました。

たっちゃんは、止めて欲しかったって。
あたしに『嫌。別れたくない』って言って欲しかったんだって。
ホンマは別れたくなかったんやって。

『今日みぃあからヨリ戻したいって言ってくれると思ってたのに』って

好きだから　ヨリ戻そうって。



なんで、こんなにすれ違うんかな
なんで、お互い素直になれんかったんかな
なんで、その時ホンマの気持ちを伝えられんかったんかな

なんで、大好きやったのに別れなあかんかったんかな


あたしは、たっちゃんに
『今　ヨリ戻すことはできない』
って言いました。

お互い、あれから何も変わってないから。成長してないから。
また、あたしはたっちゃんを苦しめてしまいそうやから。

あと、恐い。

たっちゃんとのあの日の別れは、あたしにとってすっごくすっごくおっきい。

多分、たっちゃんが思ってる以上に。

次に恋愛するのが　恐い。
誰かを好きになることが　恐い。

特に、たっちゃんに戻ることは　もっと恐い。

大好きやから。
好きすぎるから。

『好きなら戻ればいいやん』
『素直になりぃや！戻りたいって言いぃや！』

たっちゃんはそう言ったけど

じゃあ、なんで『別れる』なんて言ったの？
あたしが『嫌』と言えばひっくり返るくらいの気持ちで。

なんで今、簡単に『好き』なんて言えるの
なんで簡単に『戻ろう』なんて言えるの

傷ついてる　なんて言えば被害者ぶってるみたいやけど
でも、少なくとも　あの日のたっちゃんの言葉は
あたしにとって　すっごくおっきかった。


前にヨリを戻した時　あたしに言ったよね
『なんであの日オレの事振ったのー』って。
好きな気持ちがお互いあって別れるべきじゃなかったなって。
後悔したよね？1回別れた事を。
繰り返さないようにって。

そのたっちゃんが『別れる』なんて口に出したのは、
それくらいシンドイとか付き合ってけないって気持ちがあったんじゃないん？


あたしはそれを受け入れて
でも死ぬ程辛くて


今、好きやからヨリ戻すって答えを出すことが
素直になるってことなん？

『別れる』って言葉が軽いものじゃなかったなら
『ヨリ戻す』なんて簡単に言えないよ。

『好き』とか簡単に言わないで

あの日の別れが　ツラさが　苦しさが
全部無駄に思えてしまうから。


たっちゃんが『好き』やと言う度、
なんで、あの時あたしはあんなに泣いたんやろうとか
なんの為に必死に前を向こうとしてたんやろうとか
じゃぁなんで、あの時別れるなんて言ったの、とか

別れて、自分を責めて、でも次は失敗しないようにって
もがいて、泣いて、必死で前向いて立ち上がろうとして

でも今は、何も考えられない
どうしたらいいんもかわからない